SENTIMIENTOS

Son las 8pm. .. hoy es un día inusual.. estoy de vagaciones, con un esperpento en la cabeza que dizque me dara un brillo capilar especial pero debo pasarla en cuarentena... escucho música que irrita oidos , acaba de cambiar... una canción lenta, triste y cierta ... su traducción : El amor es un juego a perder... tan cierto, porque yo... vivo negando cuanto te quiero, tal vez porque al escucharlo tantas veces empiece a creérmelo, tal vez para olvidarte más rápido. No soy una persona que se relaje fácilmente... soy neurótica, lo quiero todo... el amor es tan disipado, tan incomprometido..y yo estoy tan obsesionada ... soy un carnero que sólo embiste sin ver las consecuencias de lo que hace ... sólo va contra lo que tiene que ir, es egoista, pues sólo piensa en su satisfacción pero eso no quiere decir que no quiera ... sólo que aún no conoce sus propias limitaciones y quiere el todo, prefiere el nada si no puede tenerlo todo. Tal vez y esta carnera sólo este encaprichada, tal vez el hecho de que su objeto del deseo se haya convertido en eso la tiene dando vueltas como un buitre, tal vez una vez que lo tenga lo deje... no sería la primera vez; le gusta ilusionarse, embellecer lo inbellecible, probar lo improbable, no quiere o simplemente no sabe la realidad de su amado par, sin embargo lo ansia porque no lo tiene ... sueña demasiado, enaltece demasiado pero no es capaz de dar, no primero, es orgullosa y detecta fácilmente cuando no la quieren ver... es sensible aunque haga esfuerzos sobrehumanos en ocultarlo ... siempre tendra en su cabeza la voz de su madre diciendole "El que te conoce demasiado puede hacerte daño ... ", ella solia decir más... ahora sólo se cuida de no ser ella misma ... perdiendose entre tanta hipocrecia. Quisiera sólo decirle que lo quiero, lo amo y no entiende como sucedio, sólo sabe que lo ama, lo adora, lo añora ... que he hecho cosas verdaderamente estúpidas para tenerlo cerca que espera nunca conozca pero es así, que estoy vuelta un mess desde que empece a sentir lo que siento y que vivo negandolo.