Entre la razón y la desazón

Sombras de violencia

2011-11-29T10:02:00.000-08:00

Hoy , como suelen suceder todos los dias por la mañana estaba en el garage de mi casa, cuando me disponia a abrir con el control mi vehículo no encontraba mis llaves, busque y rebusque en mis bolsillos del pantalón y del saco, también en mi bolsa, la cual tenia colgada de mi muñeca... renegando subi a mi cuarto a chequear si la había dejado alla... cuando los ví.

Dos seres forcejeando, un hombre y una mujer... el juntaba toda su rabia en su puño y la golpeó justo en la boca, haciendo que su labio sangre, ella le daba de manazos tratando de evitar que más golpes le caigan en la cara... al escuchar los forcejeos porque no se oian gritos.... subí rápidamente e intervine... justo cuando estaba a punto de darle otro golpe, parece que lo sujete tan fuerte que le devolvi el brazo para atrás haciendolo tambalear, grite con fuerte un "Qué te pasa, papá", que mi hermano oyó y bajo inmediatamente... me miró y dijo "que ha pasado", nadie dijo nada...es que si alguien decia algo, él se iria contra el agresor sin piedad. Nos miró, y pude ver rabia en sus ojos y su expresión... ella con el labio roto le dijo que regrese a su cuarto, que no pasaba nada... luego el se fue, y el agresor también.... ella me miró, pude ver sus ojos vidriosos pero sin que una sola lágrima salga, su nariz roja... me dijo "Las cosas no son así", "Las cosas no pueden seguir así".... yo me quede de pie mirandola, pensando... creo que queria que le diera un abrazo pero no pude... no quería irme a trabajar, pero ella me dijo que estaría bien... estuve como 10 minutos de pie, mirandola y pensando... y al final me fui a trabajar, y todo el camino me la pase pensando si me había convertido en una cómplice del abuso, si no había ayudado a mi mamá lo suficiente... si es seguro que ella siga ahí...

Y yo que pense...

2011-11-07T15:46:00.000-08:00

Por qué será que cuando por fin siento que te haz ido por completo de mi... que ahora si no hay nada que puedas hacer para moverme el piso... haces algo y todo empieza nuevamente. Era el 2009 cuando nos conocimos, cuando nos hicimos amigos y compartimos nuestro gusto por la música... tanto renegue cuando no me llamaste por mi cumpleaños en el 2010... hoy 2011, en una reunión de amigos, me entero que a pesar de recien habernos conocido esa noche en la que me despediste en el 2009, en la que cantamos juntos, esa noche en la que tomaste de más, y me pediste que fuera a tu cumpleaños, y me dijiste que me esperarias, no la habias olvidado... hoy 2011, me dijiste que te acordabas de ese dia, un dia que para mi fue tan especial pero que pense que olvidaste porque estabas algo ebrio... ese día, cuando estabamos en mi auto y tomaste mis manos y me dijiste que me adorabas y yo me moria por darte un beso pero no lo hice porque pense que al dia siguiente lo olvidarias... ese dia al tu bajar de ese auto, no sabes como me arrepenti, creo que tu tambien te arrepentiste de no haberte quedado... por qué las cosas tuvieron que pasar así?... por qué yo entendi mal y tú no dijiste nada?... tus manos ese dia... lo que me dijiste... recuerdo cada palabra, cada gesto...

Miel y hiel

2011-04-05T22:45:00.000-07:00

Miel, miel, miel... por favor no te conviertas en hiel... sigo viendo y oyendo encantada a esos ojitos chinitos...a esa voz ronquita... tu carcajeo... jaja... ronquito, ronquito, ronquito... me gusta tu carácter decidido, me gusta que me transmitas algo de lo que sabes, estoy segura que sabes mucho más ... a veces me miras y me miras y yo intento hacerme la que no te veo, distraigo la mirada y cuando vuelvo y ahí te encuentro... me sonrojo... me ilusiono... miel, miel, miel... por favor no te conviertas en hiel... no pronto... recién lo conozco y no puedo entusiasmarme así... no puedo... luego volví a casa y vi una parte de una novela... donde justo la protagonista cantaba y daba vueltas feliz porque se sabía enamorada... y me siento suave, femenina... y me gusta... no quiero ilusionarme, no quiero....

Noo , no de nuevo...

2011-03-30T20:47:00.000-07:00

Todo parece indicar, que nuevamente estoy enamorada-ilusionada-almidonada- estupidizada. Comenzó con un recien te conozco y terminará, porque así lo percibo, con un... otro más que no pudo ser... puede sonar pesimista... muchos podrán decir: Te das por vencida sin haber luchado... ok, puede ser que tengan razón ... no obstante quiero compartir esta historia como dije de muy reciente data. Hace un buen tiempo que no me quedaba admirada con alguien... te ví, hablabas y yo sólo veia tu boca moverse y tus gestos faciales... después todo era silencio... es curioso, yo suelo ser una buena oyente... eso creo, me lo han dicho ... pero a ti, literalmente no te oí, espero que no hayas dicho nada importante...jeje... me gusta tu voz ronquita, tus ojitos pequeños, tu sonrisa coqueta (por qué será que siempre me cautivan esas sonrisas!!), tus hoyitos en las mejillas, tus lentes intelectualones, tu cabello mojado y tu polo de no se que selección porque no veo ni veré el futbol. Note tu esfuerzo al hablar, tus gestos, ojo no te oí, pero me gustaste... sobre todo me quedaría con dos cosas... tu sonrisa coqueta y tu voz ronquita...jaja. Luego te vi ya no tan intelectualón, pero humano, al natural... the ugly truth ha?... naa... así eres tú... y lo gracioso es que no salí corriendo horrorizada... me quede y te oí... creo que he madurado... en fin, el punto es que a pesar de los "impases", y de que en efecto apenas y hemos cruzado palabra... me gustas ronquito... estás bien bien bonito :)

Pq tan agría si sale el sol?

2011-03-03T20:26:00.000-08:00

Últimamente ando de unos ánimos que ni yo misma me soporto... la visita de "Andrés" ya no es por 7 días, es por 30 ... pq será me pregunto?... me hará falta un hombre?... pense el otro día... no , no creo que eso sea todo... hay más... tal vez será... que cada vez más me acerco a los 30´s ... y la presión familiar y social escondida se manifiesta, así directa, avasallante ... latente ... no tengo miedo de llegar a los 30`s ... es más me da curiosidad cuanta gente de mi familia se va a infartar de que llegue a esa edad, sin pareja y sin hijos ... uhmmm ... creo que si por mi fuera viviría feliz... porque ni a balas me casare con el primero que se me cruce en el camino, tengo tanto por hacer... la vida me espera para hacer mil cosas más ... miles de millones ... el amor llegará, y cuando llegue será muy especial :) ... para las chicas que se acercan como yo a los 30´s unas palabras: A palabras necias, oídos sordosss!!!!! :D disfruten la vidaa!

SÓLO PARA VARIAR

2010-12-19T19:34:00.000-08:00

Estos días, estuve viendo en retrospectiva lo que había sido mi vida ... cada vez faltan menos años para que me acerque a los 30!... y el autoexamen es inevitable... lo cierto es que mis prioridades han cambiado en estos 10 últimos años... cuando los comenzaba criticaba mucho las cosas que hacían los demás, era agresiva en mis ideas y posiciones, inflexible pongamosle... hoy, las experiencias de vida, te hacen ser más fuerte, menos inocente pero más comprensiva ... ya no eres tajante sino que te detienes unos segundos y te preguntas que lo motivó a actuar así? ... hoy no seré "suave" conmigo, lo cierto es que en estos 1o años me cerré muchas veces a muchas cosas, que debieron ser parte de mi vida... las razones, tal vez en ese momento no me sentía preparada para afrontarlas, tenía miedo y si podía evitarlas, lo haría, tal vez quería demostrar que no me importaba que el resto lo experimentara, no podrían conmigo... en realidad cualesquiera que hayan sido esas razones, hoy extraño esas experiencias... y me he propuesto aunque sea tardíamente vivirlas todas. Quiero llegar a los 30 habiendo vivido mi presente y no sólo pensando en el futuro o en el pasado!... Este es mi mensaje de hoy!... disfruten el presente como si supiesen que es el último!

ATRACCIÓN

2010-09-23T20:42:00.001-07:00

Qué complicadas podemos llegar a ser las mujeres... en mi primer día en el nuevo trabajo me sentaron cerca a ti ... yo como siempre aprehensiva, con miedo... no por tí, sino por el reto que implica empezar de nuevo... tú fuiste amable, educado, hasta amigable ... y yo ... tan cortante y parca, para variar, sin interés alguno en tratarte o conocerte. Nada personal, simplemente estaba abocada a otros temas.

Luego me cambiaron de lugar, y empezaste a ser más agrio, a ignorarme ... y eso ... por loco que parezca ... hizo que llamaras mi atención, y aquí me tienes escribiendo sobre ti ... notándote ... la verdad es que me gustas así, impredecible, parco, agrio, inmutable ... a veces te sigo con la mirada desde que bajas del ascensor hasta que llegas a tu sitio, una que otra vez hemos cruzado miradas ... creo ... no se si estaré alucinando ... y a veces cuando coincidimos en el ascensor pienso porque no se malogra y así nos quedamos los dos solos, y vemos que pasa, que podrías hacerme? ... te juro que la idea me inquieta ... , pienso y pienso ... y miles de ideas me dan vueltas ... lo cierto es que mientras más bruto, básico y macho eres más me gustas ...

TODOS SON IGUALES

2010-09-01T18:39:00.001-07:00

Hoy estuve analizando esta frase tan recurrente entre nosotras las mujeres para referirnos a los hombres, y llegue a la conclusión de que cuando la decimos o, la pensamos, es porque hemos llegado a un punto de quiebre , o al punto "0"... donde terminas de ser la estúpida total que le cree todo para empezar a decir... "hey esto no es así, definitivamente esto es un error" o "no, no, yo no quiero esto para mi"... aunque generalmente lo asociamos a la decepción amorosa, debemos saber que en el fondo chicas, es ahi cuando volvemos a ser racionales y los vemos como realmente son, y dejamos de perder el tiempo. Arribas las mujeres!!! y si, aunque no he perdido la esperanza de hallar a aquel al que nunca tenga que decirle esto, debo reconocer que "TODOS SON IGUALES" ...

Un simple y sincero gracias!

2010-08-28T16:53:00.000-07:00

Después de algunos días vuelvo a esta, la favorita de mis páginas, donde escribo lo que siento y soy feliz ... y la verdad es que esta vez me sentí doblemente feliz por los comentarios recibidos. Gracias por su cariño y sus buenos deseos. Nunca pensé en este blog como algo para compartir, les soy sincera... sólo para sacar de mi pecho sentimientos que a veces nos embargan y que no encuentras a alguien con la suficiente confianza como para compartirlo. Sin embargo creo que muchas de las vivencias mias han hecho eco común con las personas que han leido los posts y eso me agrada, que se hayan identificado conmigo, y yo de igual forma con sus comentarios, que me han hecho replantear algunas cosas, es por eso que queria aprovechar la oportunidad para decirles gracias, sinceramente no lo esperaba, pero me alegra y mucho :D

Feliz día Perú!

2010-07-28T21:54:00.000-07:00

Aunque suena extraño desearse a si mismo feliz cumpleaños... tengo un espacio ya hace 6 años mas o menos aquí... que tiempo ha pasado ya... me siento abuela, o madre... , y quiero usarlo para saludar a todos mis compatriotas (ahora sueno a Alan.. jaja), que pasen unas felices fiestas, porque Perú es lo mejor que hay, su gente es lo máximo, su comida ni que decir y gracias a nuestro esfuerzo y a nuestra gente emprendedora nos estamos ganando un lugarcito en el mundo! ... quierete peruano, quiere a tu país, cuídalo ... feliz cumpleaños Perú y a todos nosotros los afortunados que hemos nacido en esta tierra maravillosa. Mil besos y abrazos :)

Decisiones más, indecisiones menos!

2010-07-27T19:13:00.000-07:00

Mi trabajo y la rutina parecen gemelos, parecen ser felices y haberse acoplado... yo sigo aburrida, con el mundo, con la vida... siento que no termino de hacer lo que quiero... me amargo sola, grito estando sola y quiero irme, y se que a nadie le importa.

Mi trabajo y la rutina, son dos gotas de agua... que se encuentran una mañana de julio, lluviosa y fria... que desde que se vieron supieron que eran el uno para el otro.... malditas gotas.

Odio mi trabajo, porque no me gusta, no me pagan bien... y todo lo que gano se va para pagar cuentas... aún así pienso que peor seria no tener trabajo... además me lo merezco por no saber aún que quiero... sólo se que no quiero... debo esforzarme más... querer más de la vida... tal vez así mi suerte mejore... mientras tanto, debo agradecer lo que tengo y no renegar tanto... pero no puedo evitarlo... tal vez lo que necesite sea un motivo, una razón... tal vez lo que necesito sea alguien....

SÁCALO!!

2010-06-09T19:43:00.001-07:00

A veces a uno le golpea la vida con tal fuerza que te ayuda a crecer, a madurar... yo que siempre quize ocultarme en las cuatro paredes de mi habitación, impidiendo vivir, enamorarme... sufrir... evitando más allá del contacto habitual con las demás personas por temor a que me hiriesen... pero aún asi... eventualmente debes salir... y te debe costar... si caray como te debe costar y te debe hacer sufrir. Es a partir de ahi que puedes ver las cosas más claro, que puedes pensar y tomar mejores decisiones y hoy... dps del abstraimiento en el que he venido viviendo puedo decir que tengo claro lo que quiero hacer... de un tiempo a esta parte he recibido más golpes que los que solia recibir... rechazos, despidos de empleo... en fin creo que en un par de meses me actualice en malas rachas... el año pasado sali de un empleo por un tema ajeno a mi...pero con la posibilidad de volver, dejando allí a un amor platónico... si, me enamoré de él como una estúpida... porque me decia cosas lindas y todas esas cosas que hacen y dicen los hombres cuando saben que una chica se muere por ellos, porque no necesitamos decirnos nada... él lo sabia... y si, cada vez que se acordaba decia que tenia enamorada... y aún así no me importaba nada con tal de estar cerca suyo... porque al parecer no tengo autoestima y no me importaba nada con tal de estar cerca suyo... y bueno me fui... por cuestiones ajenas a mi pero también a mis jefes... con la posibilidad de volver. Luego volantee mi cv por cuanto trabajo relacionado con mi carrera hubiese sin suerte ... pasaron unos tres meses y consegui algo, era decente..no pagaban mucho pero al menos era relacionado con mi carrera que era lo que yo queria ... y pasaron 4 meses hasta que un dia antes de que venciera mi contrato me dijeron que por temas presupuestales no lo podian renovar... de nuevo en la calle... se presenta la posibilidad entonces de volver al trabajo del que me fui... y ese chico, el que se decia mi amigo... apenas y me hablo... jaja, k curiosa la vida... mi ex jefe... apenas y me reconocio... postule una vez... dos veces y la promesa de que volveria por parte de mis jefes era nula... todos... mis dizque amigos, mis dizque jefes... me trataron como si fuera cualquier x que viene de fuera... y ahora con dos propuestas en mano... y otra convocatoria saben que pense?... decirles a esas dos propuestas que esperen a ver si ahora si, después de dos intentos logro ingresar de nuevo.... y me pregunto... valen la pena?... realmente... vale la pena volverlo a intentar?.... esos dos trabajos donde si me valoraron sin conocerme, que los tengo esperando para firmar....

La Dueña

2010-04-20T22:51:00.001-07:00

Espere tu llamada durante todo el dìa de mi cumpleaños... luego, pense que algo te habia sucedido, hasta imagine que estabas muerto... , pasò el fin de semana y tratè de justificar de mil maneras tu ausencia... y no sabia nada de ti, y no me atrevìa a llamarte a ver si estabas bien... hoy me enterè que si estabas bien, es màs estuviste divirtiendote el fin de semana... y recordè lo mucho que me esmerè el dìa de tu cumpleaños, organizando como estùpida todo sin que lo supieras....JA..., tratando de tapar el desaire de los demàs, si que fui una estùpida, la estùpida amiga, que se molesta porque es una desubicada... porque espera mucho de ti, como una estùpida... y tù crees que puedes venir con tu sonrisa y tus malditos coqueteos y todo se soluciona... pues no... estoy de harta de hombres como tù... porque fui una estùpida... pero no màs... no volverè a permitirme ceder ni un centìmetro contigo... no volverè a ser la misma estùpida... soy la dueña de mis emociones y pensamientos... y no volverè a caer en tus malditas redes!

Yo quisiera amarla (Aventura)

2009-09-10T18:22:00.000-07:00

Tres lìneas.

2009-07-25T21:31:00.001-07:00

Que sentirìas si nunca nadie te hubiese querido, nadie... absolutamente... ves como pasan los años, como el resto de gente cambia y tù sigues igual, te siguen pasando las mismas cosas, vives los mismos rechazos una y otra vez... que està mal?

Mi canciòn de desamor es màs fuerte que la tuya

2009-07-17T22:30:00.000-07:00

Escucho canciones de hombres rechazados, de mujeres malas y perversas que los hacen sufrir, que sufren de desamores y desengaños que piensan hasta en morir. Aquellos lamentos de hombres que se quejan de lo perdidas y crueles que pueden llegar a ser las mujeres, que juegan con sus sentimientos y luego los desechan como nada. Luego corren unas làgrimas de mis ojos... eso es lo que siempre yo he sentido ... hace algunos años me afectaba màs y no sabìa como escapar a ello, hoy màs curtida evito ponerme en esa situaciòn... hasta que se hace inevitable y me duele... duele saber que nadie me quiere, que nadie puede enamorarse de mì, que prefieren a la k se sienta al lado mìo aunque aparentemente no sea mejor que yo... no saben los hombres lo brutal que es eso, lo mal que nos sentimos las mujeres, lo horribles, indeseables e inseguras...lo ùnico que hice fue escapar como siempre... soy tan vulnerable a eso y me revienta...si uds lloran por un amor, yo lloro por el efecto brutal que me llega a desmoronar con un maldito gesto de uds...los odio y esto q siento hoy no se lo deseo a nadie... nunca olvido, siempre duele ... aunque los años pasen siempre duele.

Mi Romeo

2009-06-29T21:45:00.000-07:00

Mi Romeo ... tan sexy que es este morocho caracho!!!... ay de pensar se me pone la piel de gallina!!

Y yo abrazada a ti...

2009-06-20T21:53:00.000-07:00

Por debajo de la mesa
acaricio tu rodilla
y bebo sorbo a sorbo
tu mirada angelical
y respiro de tu boca
esa flor de maravilla
las alondras del deseo
cantan, vuelan, vienen, van.

Y me muero por llevarte
al rincón de mi guarida
en donde escondo un beso
con matiz de una ilusión
se nos va acabando el trago
sin saber qué es lo que hago
si contengo mis instintos
o jamás
te dejo ir.

Y es que no sabes
lo que tù me haces sentir
si tù pudieras un minuto
estar en mi
tal vez te fundirías
a esta hoguera de mi sangre
y vivirías aquí
y yo abrazado a ti.

Y es que no sabes
lo que tú me haces sentir
que no hay momento
que no pueda
estar sin tì
me absorbes el espacio
y despacio me haces tuyo
muere el orgullo en mi
y es que no puedo estar
sin ti.

Me absorbes el espacio
y despacio me haces tuyo
muere el orgullo en mi
y es que no puedo estar
sin ti.

Por debajo de la mesa (Luis Miguel)

Is reality a quality?

2009-06-13T18:01:00.000-07:00

Pq serà que cuando màs feliz me siento pasan cosas que me hieren en lo màs profundo. Me gusta aparentar ser fuerte, intento que mis gestos no delaten mi suceptibilidad o mi miedo, pero no siempre tengo suerte. Tengo una frase recurrente ... " La vulnerabilidad te hace dèbil frente a los demàs, aùn cuando sea a quien màs confianza le tengas, en algùn momento la utilizarà para golpearte y serà màs duro por dos razones, primero porque viene de alguien a quien finalmente decidiste abrirle tu corazòn y porque demuestra que a ese alguien a quien tù quieres no le importas lo suficiente como para saber que te esta hiriendo con sus acciones" ... nunca me gustò relacionarme demasiado, tengo como todos miedo a ser herida ... hoy sin embargo sin haberme involucrado demasiado me golpeaste ... tus palabras y tus gestos al decirlas me dicen nuevamente que no puedo confiar en nadie, me ofendiste y probablemente no lo sepas porque para tì todo es un juego.

A fines de mayo

2009-05-25T20:09:00.000-07:00

Ùltimamente regalo sonrisas sin razòn ... a veces me pregunto porque cambio cuando tù estas ... eres observador ... notas que hago y por què ... eso me desubica un poco ... me gusta controlarlo todo y lo cierto es que contigo me siento desarmada ... pero contenta, siempre contenta ... me haces reir mucho ... es la primera vez que siento que estoy hablando con alguien que me entiende o al menos lo aparenta muy bien. Eres ingenioso, haces ademanes y gestos que yo hago estando a solas, en mi casa, frente a un espejo. Adoras la mùsica al igual que yo ... cantas bien, pero nunca seremos internacionales... :(, no importa, porque cuando canto y cantas sentimos eso que nos hace distintos, especiales ... Me gusta mirar tu rostro mientras lees lo que escribo ... a veces te ries .... hoy me senti contigo ... me senti protegida y se sentia bonito ... sentia que te preocupabas porque me sintiera bien, y eso se sintiò bonito, no es algo que me pase con frecuencia, es màs generalmente no me pasa ... sòlo queria guardar este dìa y recordar lo bien que me senti gracias a tì, aunque a veces hago torpezas y nunca serè sutil para decir las cosas ... eres realmente lindo, tal vez el tipo de lindo que me hubiera robado el corazòn años atràs.

Existes? ... jaja

2009-04-26T21:17:00.000-07:00

Quiero un hombre hablador, sì, que haga bulla, que se sienta su presencia.... que me coquetee , que se acerque provocandome y me sonria pìcaramente ... que me diga cosas lindas, que tenga detalles tiernos, inesperados ... que pueda yo ver en sus ojos que lo que dice es un reflejo de lo que siente, que no tenga que sacarle las cosas con cucharitas ... que me diga de frente, sì ... de frente, que es lo que quiere y como se siente, que se ria conmigo, que sea un poco loco con ideas raras, que sea lo que sea sienta la confianza de decirme las cosas, que me rete, que me de la contra, que me explique, que me conozca lo suficiente como para saber cuando no es si y cuando no es no. Que cante y encante.

Una vez màs

2009-02-23T09:06:00.000-08:00

Te llevaste mi febrero y con èl mi corazòn, aunque todo indica que debo olvidarte lo que siento es màs fuerte que mi decisiòn, sòlo quisiera tener el coraje de decirtelo pero supongo que puede màs la opiniòn de mi familia. Trato de ponerme en tu lugar, de entender que tu situaciòn tampoco fue fàcil, es ahì cuando pienso en lo que me dijo un buen amigo ... al unirte a ella haz anulado cualquier posibilidad con otras, al menos de manera seria, si la haz elegido sea por la circunstancia que sea es tal vez porque en el fondo la quieres, porque asì tenìa que ser entre nosotros. No puedo de dejar de sentir tristeza y vivir en el pasado añorando lo que hubiera sido, se que debo detenerme en algùn momento aunque no lo deseo porque eso implicarìa olvidarte y no puedo, no quiero.

TELL HIM (Lauryn Hill)

2009-02-16T12:56:00.000-08:00

Let me be patiente (Dejame ser paciente)
Let me be kind (Dejame ser amable)
Make me unselfish (Hazme poco eogista)
without being blind (Sin volverme ciega)
Though I may suffer I'll envy it not (Tal vez sufra y no lo envidie)

And endure what comes (Y me haga fuerte a lo que venga)
Cause he's all that I got (Porque èl es todo lo que tengo)
and tell him... (Y dile... )

Tell him I need him (Dile que lo necesito)
Tell him I love him (tell him) (Dile, dile que lo amo)
And it'll be alright ( Y que todo estarà bien)
Telll himmm be alright be alright (Dile que estarà bien, que estarà bien)
Tell him tell him I need him (Dile, dile que lo necesito)
Tell him I love him (Dile que lo amo)
It'll be alright (Que todo estarà bien)

Now I may have faith to make mountains fall (Podrè tener la fe suficiente para derribar montañas)
But if I lack love then I am nothin' at all (Pero si no tengo amor no soy nada, en absoluto)
I can give away everything I possess (Yo puedo dar todo lo que poseo)
But left without love then I have no happiness (Pero sin amor, no tengo felicidad)
I know I'm imperfect (Se que soy imperfecta)
and not without sin (Y no sin pecado)
But now that I'm older all childish things end and tell him... (Pero ahora que soy mayor, todas las niñerias se acabaran y dile )

I'll never be jealous (Nunca serè celosa)
And I won't be too kind (Y nunca muy educada)
Cause love is not boastful (Porque el amor no es jactancioso)
Oooh and loveis not loud (porque es silencioso)
Tell him I need him (Dile que lo necesito)
Tell him I love him (Que lo amo)
Everything's gonna be alright (Que todo estarà bien)

Now I may have wisdom and knowledge on Earth (Puedo tener sabiduria y conocimiento en la Tierra)
But if I speak wrong then what is it worth? (Pero si me equivoco, tendrìa un gran valor?)
See what we now know is nothing compared to the love that was shown (Porque lo que sabemos hoy es nada comparado con el amor que se demuestra)
when our lives were spared (Cuando nuestras vidas fueron prescindibles )

and tell him... (Y dile)

Una super canciòn de la maestra Lauryn Hill

Con nombre y sin apellido

2009-02-15T20:30:00.000-08:00

Han pasado algunos dìas desde que me enterè que te casabas, tengo que reconocer que me sorprendio, me hubiera gustado conocerte màs pero las circunstancias no se dieron y en fin, tù, mi potencial esposo se casò ... que palabras puedo pronunciar que no resulten àcidas?? siempre te vi tan dulce y lejano a la vez, siento que hubieramos formado un buen equipo ambos con la misma profesiòn, con conciencia y valores fuertes, ahora que lo veo objetivamente y sin conocer a tu futura esposa siento que nosotros hubiesemos sido la pareja perfecta, me descarto como la persona que cree en el poder del destino hasta hoy porque creo que en nuestro caso el destino no quizo que estuvieramos juntos, nunca nos conocimos lo suficiente. Para mi eres una gran pèrdida, mi good guy y sòlo puedo desear que hayas encontrado a la mujer que te haga verdaderamente feliz.

Mièrcoles 10am.

2009-01-14T08:09:00.000-08:00

En el trabajo, viendo papeles que van y vienen, escribiendo en el computador, pensando, si esto es a lo que verdaderamente quiero dedicarme buena parte de mi vida. Si desde algùn lugar està mi alter ego vièndome con ansias de venir a ocupar mi lugar , ven!, te estoy esperando hace tiempo... Creo que tal vez es eso lo que se necesita... ganas de... cosa que no se si con el tiempo, la edad, las energìas, las ganas no son las mismas. No es que siempre haya sido como una chispita mariposa en navidad, pero algo de mecha tendrìa... ahora sin embargo, cada vez se me hace difìcil hasta levantarme... no se que pasa conmigo, antes me veia tan especial y ahora cuando me miro al espejo, sòlo veo a alguien tan comùn y corriente. En donde fue que me perdì?... en donde o què es lo que me hace falta?.

Contigo

2008-12-09T17:48:00.000-08:00

Contigo tuve la necesidad de ser diferente, acoplarme a la realidad, ser fuerte. Muchas veces actùo sin pensar. Contigo no habia forma de fingir, cada vez que te tenia al frente todo fluìa, como si confiara en quien apenas conocìa. Hoy todo me resulta tan ocioso, no me importan los demàs, apenas y miro rostros masculinos, me dan igual. No eres un Brad Pitt, o un Pop Star, sin embargo siempre pienso en lo fàcil que solìa ser todo, tan natural. Siempre he tenido complejos y prejuicios estùpidos, vengo de un mundo medio raro, tal vez por eso preferi estar sola, nunca habìa conocido a alguien con quien las cosas pudieran fluir tan fàcilmente, fue contigo, solamente.

AYER TE SOÑE

2008-11-02T20:17:00.000-08:00

Despuès de tantas lunas y sin proponèrmelo, ayer soñe contigo. Soñe que te veia tan feliz con ella, tan realizado, tranquilo, contento. Otra persona totalmente. En ese momento me di cuenta que te habìa perdido por completo y senti un hormigueo en el estòmago, acompañado de una profunda tristeza, porque me di cuenta que no soy esa mujer que saca lo mejor de un hombre, lo mejor de tì. Aquella que aunque lo niegue mil veces te quiere como el primer dìa y los sufre todos cuando piensa que pese a que te ama como nadie, tù eres mejor persona con otra. Quisiera ser de aquellas mujeres que te desean lo mejor del mundo pero no puedo, porque hubiese querido que estuvieras conmigo y nunca haber tenido ocasiòn o inspiraciòn para escribir este post. Luego despertè, con la angustia de la persona que no sabe, era de madrugada, intente acostarme de nuevo y no pude, sòlo pude pensar en tì, como tantas y tantas noches.

LO ÙNICO Q IMPORTA

2008-10-30T20:37:00.000-07:00

Represiòn, presiòn ... mis sentidos; siempre quise llevar todo a extremos y siempre me reprimì. En el fondo porque soy cobarde y tengo miedo a sentir. Porque no se donde me llevarà todo eso y tengo miedo a lo desconocido, sin embargo empiezo a aburrirme de una manera descomunal y todos crecen y maduran y yo sigo buscando el momento para explotar todo este juego de emociones que tengo por descifrar. Es ahora o nunca, quiero dejarme llevar y por fin saber quien soy. Sedimentos en mi piel que empieza a envejecer, nunca amè, sin embargo sufrì de amores, porque tu desamor fue mi inspiraciòn, porque tu soberbia inspirò mi rencor y me hizo màs dura. Porque antes hubiera callado y hubiese permitido tus gritos y hoy, me paro frente a ti y grito màs fuerte, porque ya no me da miedo hablar fuerte, responderte, reconozco mis errores, asumo mis faltas, sòlo pretendo ahora ganarme tu respeto, es lo ùnico que me importa.

Què pasa con las mujeres de hoy?

2008-09-28T17:50:00.001-07:00

Comenzarè diciendo que son incesantes las ansias de escribir, en mi caso sobre las cosas simples de la vida de una persona que como yo se resiste a vivir. Escribir sobre lo que uno espera, sueña y/o construye, lo que te quita el aliento y lo que te lo da. Cuando veo todo seriamente y cuando no tengo ganas de hablar en serio, a mis ganas y a mi estilo. Vi unas fotos hace un rato y me quede pensando sobre còmo las mujeres de mi edad pierden la nociòn de quienes son, o de esa brillantez de juventud que nos hacia felices y soñabamos tocar como quien sueña tocar el cielo. Yo siempre quise por ejemplo ser una cantante famosa, con una performance fuerte, que marcara mi presencia y mi persona, esa iba a ser mi manera de manifestarme... a travès de la expresiòn corporal, y asì conoci en el camino de mi vida a otras mujeres que compartian mis intereses y terminamos siendo amigas. Ahora las veo en la cocina, sonriendo ante chistes de hombres que otrora les resultarian estùpidos, sin embargo no se pareciera que hoy en dìa les agradan. Me pregunto que paso con ellas... serà que eso es lo siguiente?... en algun lugar leì que en un momento de nuestras vidas las mujeres nos volvemos invisibles, no quiero pensar que eso sea cierto y menos aùn que por la inseguridad del tiempo nos desconocemos al nivel que siempre aborrecimos llegar. Quiero dedicar estas lineas a la esperanza que tengo de que llegado un dìa yo no termine igual que ellas. Quiero reir cuando quiera hacerlo, poner mi cara de culo cuando algo no me guste y dejar de caerle bien a los demàs si eso es lo que me hace feliz.

Que pasa con las mujeres de hoy?

2008-09-28T17:32:00.000-07:00

Comenzarè diciendo que son incesantes las ansias de escribir, en mi caso sobre las cosas simples de la vida de una persona que como yo se resiste a vivir. Escribir sobre lo que uno espera, sueña y/o construye, lo que te quita el aliento y lo que te lo da. Cuando veo todo seriamente y cuando no tengo ganas de hablar en serio, a mis ganas y a mi estilo. Vi unas fotos hace un rato y me quede pensando sobre como las mujeres de mi edad pierden la nociòn de quienes son, o de esa brillantez juventud que nos hacia felices y soñabamos tocar, como quien sueña tocar el cielo. Yo siempre quise por ejemplo ser una cantante famosa, con una performance increible, fuerte, que marcara mi presencia y mi persona, esa iba a ser mi manera de manifestarme... a travès de la expresiòn corporal, y asì conoci en el camino de mi vida otras mujeres que compartian mis intereses y terminamos siendo amigas. Ahora las veo en la cocina, sonriendo ante chistes de hombres que otrora les resultarian estùpidos y ahora parecen agradarles. Me pregunto que paso con ellas... serà que eso es lo siguiente?... en algun lugar lei que en un momento de nuestras vidas las mujeres nos volvemos invisibles, no quiero pensar que eso es cierto y menos aùn que por la inseguridad del tiempo nos desconocemos al nivel que siempre aborrecimos llegar. Quiero dedicar estas lineas a la esperanza que tengo de que llegado un dìa yo no termine igual que ellas. Quiero reir cuando quiera hacerlo, y poner mi cara de culo cuando algo no me guste y dejar de caerle bien a los demàs si eso es lo que me hace feliz.

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2008-08-11T20:48:00.000-07:00

Y estos dìas pasan tan iguales, tan grises... tan solos. Veo tanta felicidad a mi alrededor y no puedo tocarla, es como si mis manos no hubiesen nacido para cogerla, ni siquiera sentirla lisa, como el polvo. Tantas ideas pasan por mi mente y los momentos de intensa felicidad en los que me sentia independiente y libre ahora no parecen ser tan intensos. Veo al mundo a mi alrededor que crece, se vuelve màs adulto y me siento relegada de nuevo, aùn no puedo adaptarme, ya no se si es una imposiciòn o es tambièn lo que quiero para mi, lo ùnico que se es que me siento muy sola, y toda la felicidad del mundo lo ùnico que hace es recordarme lo mucho que yo no lo soy.

UP TIGHT

2008-06-15T14:29:00.001-07:00

Siempre he tenido la sensación de estar cómo enfajada socialmente, siempre tan a la expectativa de lo que opinen los demás, o de que pudiera cometer algún error social. Siempre dije que me importaba un bledo lo que piensen los demás, pero el hecho es que me aislé del mundo porque en mis primeros pasos en la vida sentí el rechazo; no me sentía muy adecuada, y siempre esas sonrisitas de aquellos que se creen los muy pulcros y te ven haciendo el ridículo. La sonrisa del "jodete estúpida"...jaja, tal vez opté por la actitud más cobarde, porque nunca pude cerrarles la boca, pero he podido vivir relativamente tranquila. Tapando circunstancias si, pero alejandome de toda esa podredumbre superficialidad que me resulta tan repulsiva, que en un pasado admito hubiese matado por haber pertenecido, sin embargo uno crece, no sólo en tamaño, sino también en pensamiento, gracias a dios, y ahí es cuando le pones lo de podredumbre superficialidad, eso aunado a mi admiración en todos los sentidos a la educación en la universidad; ha sido una de las mejores elecciones de mi vida, escoger la universidad; luego de mi fracaso social en el colegio, sonara a excusa y tal vez lo sea pero era chibola e ingenua y me la hicieron n veces, tal vez por eso siempre odiaré al cole, pero eso es harina de otro costal y de un nuevo terapeuta. Ahora sólo quiero soltarme un poco, ser como siempre fui tras las cuatro paredes de mi habitación, y con un pequeño grupo de personas... una chica vivaz y espontánea, algo loca e imprudente, pero ella misma!, esa chica que todos miran con rareza por las cosas que hace o dice, que está HARTA de seguir estúpidas reglas sociales, y que quiere hacer lo que se le pegue la gana por fin. I HAD ENOUGH!, not keep up trash again.

Sueño o realidad

2008-06-01T19:25:00.000-07:00

Cada vez que me tocas siento una descarga de energía, dejarte hacerlo hasta que sientas satisfechos todos tus deseos de búsqueda. Usar mis dedos y encontrar todos tus secretos. Ayer soñé que estabamos juntos como antes, que me dabas ese beso que me hace sonrojar por su fuerza que tanto me gusta, y me tocas y yo perdi el miedo y el recelo, es hora de dejarme llevar y disfrutarte sin ninguna inhibición, quiero sentirme bien y sólo contigo puedo hacerlo. Quiero dejar de lado complejos, tabúes y sólo dejarme querer, sentir excitación por la forma en que me haces sentir, tu presencia, tu olor, tu cercanía. Que me susurres al oído y sentir como aprietas tus labios cuando quieres pedirmelo ... tan sexy.

Be right back!

2008-05-18T19:06:00.000-07:00

Hace un buen tiempo que no escribo, y es que he estado ocupada haciendo algunas cosas, tratando de reordenar mi vida, viviendo un poco más; últimamente el internet se estaba convirtiendo en mi vida, siempre dire que la pc es la herramienta más adictiva y deshumanizante que puede haber. Era necesario que mis pies descalzos toquen la arena de nuevo y desempolvar una máquina de escribir;sentir el dolor en mis dedos, producto del esfuerzo de una letra, oración o frase. Hacía años que no sacaba a pasear a mi perro o no trotaba en las mañanas; es gracioso, te encuentras con cada especimen... desde señoras con recomendaciones dietéticas hasta abuelitos con una resistencia que ya muchos de nosotros, jóvenes aún, quisiéramos tener. Y es gracioso como cuando haz estado por un período de tiempo aletargado por la rutina, las experiencias más simples parecen ser tan increíbles; y una gota de lluvia cae sobre mi mano y empiezo a jugar con ella, de pronto un flashback de mi clase de colegio de ciencias naturales; la transformación del agua... me digo que maravillosa es la naturaleza y simplemente sonrío pq puedo ver una gota caer, puedo saborearla, olerla, mojar mi dedo con ella. Me gusta la arena mojada, el re frio de la playa en estos días, el viento de la noche, mi manta de polar, la cara de mi perro en las mañanas bien plantada en mi ventana, su energía cuando me despido y cuando vuelvo, su miradita triste. Y vuelvo a escribir de nuevo.

La Nº 100!

2008-03-22T16:40:00.000-07:00

Dps de tiempo entro a este blog , que siempre ha sido mi paño de làgrimas en momentos tan densos, al que ... a pesar del tiempo procurarè volver recordando la promesa que hice hace siglos del famoso diario virtual, tendrìa tanto tiempo en ese entonces. Este post nùmero 100 deberìa ser un poco màs festivo pero, este blog no lo es tanto, asì que desnaturalizar su esencia serìa algo faltoso y ademàs no me provoca ser alegre hoy; siempre serè gris o alguna mezclilla por ahì con un dìa primaveral... màs que eso difìcil. Recuerdo tiempos pasados con nostalgia, aquella que florece cuando terminas de hacer todo lo que te propusiste el fin de semana y te miras sobre ti misma sin hacer nada, en otras palabras ... la nostalgia del ocioso!. Siempre pensè que era valiente y que irìa contra el mundo con tal de defender mis ideales, hoy sòlo quiero vivir en paz, hoy sòlo quiero sentirme comprendida, valorada, querida. Quiero encontrar la trankilidad interior y crecer, madurar. Y si, tambièn encontrar mi par, no ese del que me "enamorè" por como se veia, o por su voz, o aquèl que me parecia tenìa el mejor temple y personalidad, no, sino de un "Javier", de ese Javier, de aquel dulce ser que puede ofrecerte la màs triste melodìa, o la màs ardiente poesìa... de aquèl que conoce cual es tu cafè favorito y te abraza con tal vehemencia, de aquèl al que no le importa hacer el rìdiculo contigo, que es tu roca. Aquèl por el que cruzarìas el continente sòlo por decirle que es el amor de tu vida... ese es "Javier".

HECHOS Y PALABRAS

2008-01-06T19:54:00.000-08:00

Aquellos ojos tristes que veo pasar frente a mí, aquella estructura tambaleante llena de reumas y dolores llena de tristeza y recuerdos de tiempos mejores; tiempos mejores que no eran mejores por mí o por alguno de nosotros tres. Siempre guardé resentimientos hacia ti porque me sentía maltratada, incomprendida...cuando quice formar parte de, no estaba a la altura de tus requerimientos, nunca lo estuve. Esa mirada tuya de pies a cabeza que me lanzas hace que me sienta incómoda, evaluada por tí, como si siempre buscara tu aprobación para todo y siempre saliera perdiendo; y termino peleando diciendote que me dejes en paz y siempre añoro que un dia me digas que me quieres y que te sientes orgulloso de mi y se que en el fondo te diga lo que te diga siempre esperare que me lo digas sinceramente, siempre añorare que nuestra relación sea mejor a la de ahora, tal como lo solía ver en las peliculas; en serio lamento tu tristeza y lamento no haber aprendido a hacerte saber lo mucho que me importas, lo mucho que me afecta, lo mal que me siento por tí, lamento que no te hayas sentido querido en tu infancia, que hayas estado solito y que hayas luchado contra el mundo para lograr lo que quieres; siempre te admirare y probablemente nunca sea lo que llegaste a ser tú; y ahora que te veo tan triste y acabado me da tanta rabia y tantas ganas de gritarle al mundo la inmensa injusticia que se cometio contigo. Quisiera poder abrazarte y que te dieras cuenta que en mi puedes contar, que aunque todo este tiempo siempre me mantuve alejada de uds. mi cariño no es un interés en lo que puedas darme y que la expresión de afecto no es como tú dices una muestra de debilidad. Y que te quiero, y que todo lo malo que me han dicho de ti me resbala porque yo te conozco y se quien eres tú, porque me apena por lo que estás pasando y me duele no encontrar la forma de hacerte saber que cuentas con mi apoyo porque se que pensarias que te tengo pena y no quiero ofenderte. Te quiero, eres el mejor de todos y no estás solito, yo siempre procuraré tu bien y haré todo lo que esté a mi alcance porque te sientas orgulloso de mi aunque no me lo puedas decir en palabras ni yo a tí.

Mariposa Traicionera

2007-11-30T08:06:00.000-08:00

Eres como una mariposa,
vuelas y te posas de boca en boca
fácil y ligero de quien te provoca...
Yo soy raton de tu ratonera
trampa que no mata pero no libera
vivo muriendo prisionera...
Mariposa traicionera,
todo se lleva el viento,
mariposa no regreso.
Ay, mariposa de amor
mi mariposa de amor
Ya no regreso contigo
Ay,mariposa de amor
mi mariposa de amor
Nunca jamas junto a ti
Vuela amor, vuela dolor
y no regreses a un lado
Ya vete de flor en flor
seduciendo a los pistilos
y vuela cerca del sol
pa'que sientas lo que es dolor
Ay, como haces daño
pasa los minutos cual si fueran años
mira estos celos me estan matando
AY, que facil eres
Ay,mariposa de amor,
MARIPOSA TRAICIONERA todo se lo lleva el viento
mariposa de amor,
mi mariposa de amor
Ya no regreso contigo
Ay,mariposade de amor
Nunca jamas junto a ti
Vuela amor,vuela dolor
que tengas suerte en tu vida
ay,ay,ay,ay dolor
Yo te llore todo un rio
ay,ay,ay,ay,ay amor
tu te me vas a volar

El silencio de las palabras

2007-10-06T20:09:00.000-07:00

Los días pasan sin decirnos una palabra ... como un témpano de hielo, no se nada de tí, hoy me pregunté que hubiese pasado si nos hubiesemos conocido en otras circunstancias, circunstancias referidas a mi básicamente... una yo con otra actitud, tal vez hubiera hecho eso que me dijo una vez un adivino, algo que nadie hasta ahora logra en tí ... pero ya nunca lo sabremos porque nuestro tiempo terminó y te quise a mi modo, con mi actitud extraña para muchos, mis modos tan raros de expresar afecto con todo y eso te quise, me preocupabas, pero tenía miedo de que me hicieras daño, de que no me quisieras, de no saber demostrarte lo que siento porque es algo que nunca he hecho bien, porque siempre fui medio cohibida, me cuesta sentirme liberada ... quiero amar con pasión y me contiene el miedo y las consecuencias. Son tantas cosas en las que pienso y tan poco lo que hago que me pregunto si algún día haré todo lo que pienso y no me la pasaré soñando o imaginando situaciones. Las cosas entre tú y yo se enfrían con el tiempo, y aunque eso sucede, aún no he podido olvidarte del todo.

MIS 25´S

2007-09-04T21:19:00.000-07:00

Tan sola en este mundo perdido, tan perdida y confundida entre todo lo que me rodea... siento que me perdí en algún lado y no tengo la maldita fuerza de poder definir donde, de poder retomar mi camino, no se donde empezar, hoy más que nunca siento los años encima, siento que la vida ya no me perdona errores así como exhabruptos adolescentes, ya no hay lugar a eso. Siento que mi espacio es cada vez más pequeño pero sobretodo que debo buscar el mío antes de convertirme en un estorbo, jalé lo más que pude pero ahora soy un traste en medio del mundo que camina cien pasos adelante que el mío. Me siento sola, triste, totalmente dopada y loca, de un tiempo a esta parte sólo brotan de mí palabras agresivas, malos tratos, histeria, culpa y mucha soledad, muchas ganas de compartir y al mismo tiempo demostrar que no necesito de nadie, ganas de dar y el miedo recurrente en todo mi andar; el maldito miedo y sus secuelas. Hoy más que nunca que veo a mi alrededor me doy cuenta de que mucho de lo que soy en cuanto a problemas y cuestiones personales tienen que ver con lo que observé y viví en mi niñez, los gritos que siempre me asustaron, amenazas, llanto, el miedo a repetir el plato que puede sonar ridículo pero siempre lo sentí, asumir que no repetiría el plato y por tanto protegerme siento que estoy quedandome más sola que un perro y mi interacción con la sociedad resulta cada vez siendo más mínima, una sociedad que aborrezco en muchos aspectos lo reconozco pero por un día quiero encontrar a alguien a quien contarle mis cosas y que me COMPRENDA, que me diga TODO ESTARÁ BIEN, EN SERIO, que me ESCUCHE, que al menos le interese.

MEA CULPA

2007-07-27T20:26:00.000-07:00

Con la angustia de no volver a verte ... ansiando recibir noticias tuyas ... pasan los días extrañandote ... suena impropio de mí, tan asentimental ... pero me haces tanta falta ... tu silencio, tus caricias, tu sonrisa,"tus cuadres", todo tú que hace que no te pueda olvidar, que se te haga extrañar, sólo me quedan tus fotos ... sabes que tuve que hacerlo, no quice pero tenía que hacerlo, las cosas se estaban saliendo de control y tuve que cortar con todo, perdoname. Te extraño, te quiero, te amo.

El pensar en lo que estarás haciendo me esta volviendo loca, ya no actuo con cordura, nunca pense que me pasaría esto ... si tan sólo puediera tener el valor de decirte lo que me pasa, si tan sólo pudiera tomar tus manos y decirte que no fue mi intención, que es la primera vez que realmente me arrepiento de haberle hecho esto a alguien y así ... corren lágrimas de mis ojos y la impotencia de no tenerte y de darme cuenta que lo arruine todo ... qué puedo hacer para que vuelvas de nuevo a mí.

SENTIMIENTOS

2007-07-13T17:58:00.000-07:00

Son las 8pm. .. hoy es un día inusual.. estoy de vagaciones, con un esperpento en la cabeza que dizque me dara un brillo capilar especial pero debo pasarla en cuarentena... escucho música que irrita oidos , acaba de cambiar... una canción lenta, triste y cierta ... su traducción : El amor es un juego a perder... tan cierto, porque yo... vivo negando cuanto te quiero, tal vez porque al escucharlo tantas veces empiece a creérmelo, tal vez para olvidarte más rápido. No soy una persona que se relaje fácilmente... soy neurótica, lo quiero todo... el amor es tan disipado, tan incomprometido..y yo estoy tan obsesionada ... soy un carnero que sólo embiste sin ver las consecuencias de lo que hace ... sólo va contra lo que tiene que ir, es egoista, pues sólo piensa en su satisfacción pero eso no quiere decir que no quiera ... sólo que aún no conoce sus propias limitaciones y quiere el todo, prefiere el nada si no puede tenerlo todo. Tal vez y esta carnera sólo este encaprichada, tal vez el hecho de que su objeto del deseo se haya convertido en eso la tiene dando vueltas como un buitre, tal vez una vez que lo tenga lo deje... no sería la primera vez; le gusta ilusionarse, embellecer lo inbellecible, probar lo improbable, no quiere o simplemente no sabe la realidad de su amado par, sin embargo lo ansia porque no lo tiene ... sueña demasiado, enaltece demasiado pero no es capaz de dar, no primero, es orgullosa y detecta fácilmente cuando no la quieren ver... es sensible aunque haga esfuerzos sobrehumanos en ocultarlo ... siempre tendra en su cabeza la voz de su madre diciendole "El que te conoce demasiado puede hacerte daño ... ", ella solia decir más... ahora sólo se cuida de no ser ella misma ... perdiendose entre tanta hipocrecia. Quisiera sólo decirle que lo quiero, lo amo y no entiende como sucedio, sólo sabe que lo ama, lo adora, lo añora ... que he hecho cosas verdaderamente estúpidas para tenerlo cerca que espera nunca conozca pero es así, que estoy vuelta un mess desde que empece a sentir lo que siento y que vivo negandolo.

BEFORE YOUR LOVE...

2007-06-18T22:24:00.000-07:00

En medio de tanta estupidez... aqui va la traducción de esta canción de Kelly Clarckson ...

Me pregunto cómo pude lograr el día,
como fui por el mundo con cortinas grises
Cuando vas en círculos todo el escenario luce igual
y no sabes por qué
y veo tus ojos
cuando el camino se abre frente a mí
Y me doy cuenta,

Que no vivi
antes de tu amor
Que no senti
Antes de que me tocaras
Y que no habia necesitado de nadie
que me haga sentir viva,
Pero , de nuevo
en realidad no vivia.

Que no vivi
antes de tu amor

Quiero más que una vida ordinaria
todos mis sueños, parecen castillos en el cielo
y me paro antes que tú, y mi corazón esta en tus manos,
y no se cómo
sobreviví sin tus besos
porque tú me das
una razón para existir.

No vivía... antes de tu amor
No vivía....antes de tu amor

Y no se por qué
porque el sol decide brillar
Que haz soplado tu amor en mí en el preciso momento

I´M SORRY

2007-06-02T14:38:00.000-07:00

Hice algo difícil de creer en mí... el otro día pense cómo explicartelo, pero llegue a la conclusión que no me entenderías y desistí... soy cobarde... alguien me dijo el otro día que las personas buenas como nosotros tendemos a dar mucho y no darnos cuenta si recibimos al menos en proporciones semejantes...estoy engañanadote, lo sé... me siento mal pero en parte si no hubiese sido de esa forma no hubiera conocido un lado tuyo que no quisiste mostrarme antes... esa dulzura y ternura, esa fragilidad... cuando pense que te había olvidado vuelves a envolverme como al principio, de esa misma forma en la que te haz metido en todo mi ser, no puedo dejar de pensar en tí, y todo lo que voy conociendo de tí me gusta más y más... lamento haber sido tan tonta y no haber confiado en ti desde el principio, tal vez de esa forma hubiera podido conocerte más... ya no importa lo que digan los demás, nunca debí escucharlos, no confie en mi tampoco, no confie en nosotros, en fin mis dudas mataron todo lo se... se que si supieras lo que estoy haciendo no me hablarías jamás, situación que no dista mucho de lo que actualmente pasa entre nosotros. Si tan sólo pudiera retroceder el tiempo... lamento haberte cerrado las puertas sin ninguna cortesia, la equivocada fui yo, I´m sorry.

MUNDO DE HOY

2007-05-21T19:44:00.000-07:00

Las personas sentimos una necesidad, hasta hace poco no me importaba o no le daba importancia, de agradar a los demás, por como somos , por como nos vemos... buscamos agradar, buscamos sentirnos aceptados y encajar... hacemos de todo por encuadrar en ese perfil perfecto y aceptable que no depara la felicidad eterna. Es gracioso, porque conforme uno crece se da cuenta de lo estúpida de esa concepción pero cuando eres joven resulta lo más importante del mundo. Aún ahora veo a mi madre y sus amigas preocupandose por las apariencias... yo no se si podria vivir todo el tiempo de esa forma me pregunto... simplemente no seria yo, yo soy más simple, no me sorprenden los encajes, hasta diria que me producen desconfianza... yo quiero ver a la persona en su lado más humano, es su lado más espontáneo, lo esencial y básico. No quiero ver en lo que se convirtió sino lo que es, que no le importe lo que diga el mundo, que me enseñe un poco de eso, que sea feliz con poco, pero que ese poco sea recibido de dentro, que podamos sonreir juntos, que sea mi calma cuando mi dia sea de tormentas, que se las ingenie de manera simple para robarme de cuando en cuando una sonrisa, así de simple.

TE VEO VENIR SOLEDAD

2007-05-15T15:34:00.000-07:00

De lejos...la soledad se ha vuelto mi compañera inseparable... de lejos, siento que soy ajena a todo lo que me rodea que no encuentro un lugar donde encajar, que pongo peros por razones estúpidas... de lejos, siento como la vida va pasando factura... despido amores que nunca fueron..., sólo encuentro una forma de acercarme sin llegar a sentirlo tanto..., de lejos he vivido y al mismo tiempo no he vivido tanto..., de lejos es cuando me doy cuenta que te extraño..., de lejos me sorprendo de tu actitud ... siempre voy de lejos, para que no me duela, para no sentirme demasiado involucrada... luego ... porque el existe el todo o nada, elijo... seguir de lejos... y me doy cuenta que elegir el "de lejos" trae consigo un enorme peso ... que en el pasado disimule muy bien, lo confundi entre mis cosas, pero a medida que pasa el tiempo... va apareciendo con más fuerza, cada vez que pasa voy sintiendo la pegada más fuerte ... y he perdido de perspectiva la forma en la que solía de disimularlo... la soledad ya no me resulta tan liberadora como solía ser... tan reconfortantemente independiente. La Soledad en mayúsculas y yo... :(

RABIA

2007-05-14T16:32:00.000-07:00

Este post va dedicado con mucho cariño a un maldito imbecil... a un HOMBRE... a veces quisiera entenderlos, pero otras ... tan sólo kisiera ... hacerlos añicos... pues les contaré pk son tan malditos, al menos eso creo yo ... chicas ... jamás ... les demuestren demasiado amor a estos malditos... JAMÁS...aunque se mueran por hacerlo, aunque se sepan la más amadas e idolatradas y crean k ellos son sus principes azules... porque como bien dijo una mujer muy sabia... ellos se APROVECHAN y tenemos todos un instinto animal de pisotear al que ama más cuando uno es el que ama menos... pk le valió gorro los años que pasamos juntos, porque te eliminó de su vida así de rápido como si no valiera nada lo que vivieron, en síntesis ... como si no valieras nada... a esos hombres COBARDES me dirijo hoy, para decirles que ojalá JAMÁS te hubiera conocido, ojalá y NUNCA hubiera confiado en tí... bien dicen k de las aguas mansas ... , porque yo pensé que eras otro tipo de persona, no pense que podía venir cualquiera y cambiarlo todo, pero tú aumentaste mis expectativas de lo ruin y basura que pense k podría ser un "hombre"... si, estoy despechada, estoy MOLESTA ,herida... pero sobretodo me siento una estúpida, una imbécil... obviamente esto no se queda así... nunca pensé k TÚ la persona más dulce k conocí, más tierna, más graciosa, más linda pudiera herirme de tal forma... pk lo hiciste... k te costaba ser sincero... k?...

TARDES DE ABRIL

2007-05-13T13:37:00.000-07:00

Si ya se... estamos mayo... pk el título?... pues en abril no tuve el tiempo de escribir, pero tenía muchas cosas k decir y la compu y yo nos dijimos cosas feas un día y desde ese momento nos miramos con recelo... en abril sentí frio, ansiedad, emoción, ilusión... nada fuera de lo normal, sentí de nuevo la sensación de caminar descalza sobre la arena...aquellas tardes de abril, y las mañanas soleadas y la bienvenida al nuevo día k da mi humanizado amigo can cuando se posa en mi ventana pasandome la voz...las noches de abril, algunas cálidas otras frías, bailables, pasables, dormibles, etcétera. Adoro abril, no sólo porque nací en abril, sino porque es el mes de semana santa, el mes en el que el clima no se define aún, pero definitivamente se acabó el verano, abril es el nombre que le pondré algun día a mi hija, abril es el mes del año k me trae nostalgias, alegrías, recuerdos.

CLOUSURE

2007-02-23T18:11:00.000-08:00

Frente al computador ..........envuelta en lágrimas, preguntandome...tratando de darme respuestas del porqué...ha llegado un mensaje tuyo...gracias a dios k existe el computador me digo, que no puedes ver mi expresión, en parte siempre busque evitar situaciones dolorosas, pero no siempre puedes hacerlo y solo resulta la pena, en parte gracias por destruir con tu actitud cualquier clase de sentimiento que pude en algún momento sentir por tí, que busque ocultar, cubrir pero que por un momento corrio por mi mente hacertelo presente, nunca antes lo hice y ahora creo que no debi hacerlo, en fin, el día pasa, los momentos también, te agradezco el hacerme dar cuenta exactamente lo que no quiero para mí, lo que siempre vi en mi entorno, lo que me hizo sufrir no tienes idea cuanto, gracias a dios no fue algo tan profundo como para que me duela más, imagínate, si asi por encimita me duele imaginate ir más allá. No tengo más que agradecerte por ayudarme a olvidarte más rápido y sin remordimiento a lo que pudo ser.

Adiós!

SINCERÉMONOS

2007-01-31T19:55:00.000-08:00

No empecé conociéndote, sino empecé por desconfiar de tí....por poner mis clásicas barreras. Sólo pude conocer cosas de tí por terceros, pk no dejaste que me acerque más y yo nunca había tenido que acercarme o buscar acercarme tanto. No lo hice, no lo haría, estúpida?...tal vez, poca costumbre...con certeza...timidez?...sin duda. En el fondo decía, si él no deja que me acerque será porque no le intereso, pk voy a forzar eso?.. a veces me desubico, me desubicas...a veces me dices cosas k ...como dices tú, insinuo cosas y luego me acobardo, tal vez en el fondo no quiero darte la ventaja de que sepas que siento yo y tú dejando lo que sientes a los adivinos. A veces te odio con tanta fuerza y otras sufro porque no me comprendes, quien me entiende?...nunca me había dado tanta rabia enamorarme de alguien, es k lo k siento por tí es una mezcla de cólera y no cólera...es que siempre pienso en tí y me da tanta cólera...sólo me keda sufrir por tu indiferencia, pretender hacerte pagar...ya stoy cansada, en verdad, sólo quiero vivir en paz.

AMOR VS. TRAICIÓN

2006-12-22T14:42:00.000-08:00

No sólo te conformas con hacerme participe de tus pendejadas, las cuales según tú son calumnias, no ...no te basta....también tengo que enterarme por terceros lo bajo y ruin que eres. Eres un maldito desgraciado, que se esconde bajo de facha de cordero, que miente, que niega...que se indigna. Si alguna vez senti algo por ti me arrepiento, porque por más basura o miserable que haya sido en el pasado no merezco tal castigo, no tienes idea de todas las cosas que han pasado por mi cabeza, no tienes idea de lo mucho que en estos momentos quisiera hacerte, quiero que pagues todo lo que me haz hecho maldito infeliz, hipócrita, todavia no se...pero te juro que todo el odio y lo maldita que he sido lo usaré para joderte sin ningún remordimiento, te voy a hacer pagar una por una las que me haz hecho. Vamos a ver kien sale airoso esta vez ...IMBECIL!!!!

No me pidas consejo...

2006-12-07T19:09:00.000-08:00

No me pidas consejo,
no me digas que amas,
no me digas su nombre,
no me hagas odiarla.

No se porque me lo dices,
porque me hablas de ella,
que su mirada te mata
y su indiferencia te acerca.

Que te desespera,
que no corresponda tu amor,
que pronto la perderás,
que no sabes si hacer mas.

No me pidas consejo,
no me digas que amas,
cada palabra tuya,
clavando la espina en mis venas.

No puedo decirte lo que siento,
se que no me quieres,
se que no me amas,
y me duele lo asumo,
pero
que tenga que saber que existe
que tenga que conocer cuanto la amas
no te parece ya suficiente?...

Que no sabias que te queria,
que no sabias que sufria,
que pensaste que actuaba como amiga,
que ironía.

Por qué no puedo comprarte,
es que no quiero,
yo quiero que tú me quieras,
yo quiero que tú me ames,
yo quiero que correspondas,
el amor que yo quisiera darte.

Para tí sólo soy una amiga,
para tí , un alma perdida,
cabina de consejería,
mientras yo,
trato de no quedar peor,
de no hacer notar mi error,
al quererte,
porque no es suficiente,
que sólo quiera yo
porque no es suficiente,
no es suficiente.

Mi reflejo en tu ventana

2006-12-07T18:54:00.000-08:00

Que feo es sentirte solo, entre cuatro paredes no siempre físicas no siempre lógicas no siempre presentes...paredes del miedo que sientes a intentar, paredes que te impiden arriesgar...paredes solas, paredes latentes, ávidas de retenerte...siempre tiendo a crear paredes, muros contra el mundo, contra mí, contra todo lo que implique remover sentimientos, pasados presentes futuros. Heridas que siempre salen a flote que no aprendi a superar o que uso de escudo para no intentar. Hoy vengo a decirte con toda seguridad que estoy harta, harta del miedo, harta de que mi voz se escuche como un susurro, de que los tímpanos no retumben ni por asomo del viento. Que haya escrito lo más bello y no lo haya notado. Hoy, estoy dejandote ir porque yo quiero mas, lo que tu me ofreces no es todo lo que puedes dar, lo se, lo sabes. No quiero esperar más, me he permitido estar a tus ganas, lo cual ante un sentimiento no correspondido ...duele.

Es por eso que aunque la soledad duele tremendamente aunque tu amor a cuenta gotas hiere me armo de valor y decido terminar con todo. La soledad deprime pero no es capaz de herirte como tú lo haces.

SI NO SABES COMO DECIRLO...ESCRÍBELO

2006-11-05T19:29:00.000-08:00

He tenido tantos momentos de rabia...muchos de ellos quedarán para el recuerdo, pues escribir aqui me ayudo a calmarme en medio de ellos, tantos sentimientos encontrados. Como hoy, día en el que siento que el amor apesta y no porque haya roto con mi enamorado, o me hayan dejado por otra o lo haya encontrado en plena situación no..., simplemente me doy cuenta que las mujeres somos más estúpidas que los hombres en esas áreas, claro siempre hay sus excepciones, hoy siento k el amor es un cliché prefabricado para k un día del año las tiendas revienten de gente k compra obsequios en forma de corazón y las parejas de este planeta renueven votos, claro eso si son de los cursis porque si son de los modernos fácil intercambian ipods,claro asumiendo k tienen para comprarselo, sino simplemente intercambian rosas de a sol . Tal vez sólo sea yo, k me ilusioné como estúpida..."quien mas kiere es quien pierde"...lo he escuchado más de una vez y como todos siempre dije..."no me pasara a mi"...me toco un chico k no se decide, que a veces parece k si y a veces no, k a veces me digo quien m....se cree este hue..., y otras trato de no actuar impulsivamente. No se, fácil el amor no es para mi, no soy pesimista, sino k siempre he tenido relaciones complicadas, medio tormentosas, no se si las busco yo para entretener en algo mi vida, o es un desvio que viene de la infancia, el punto es que me siento como en el aire...como k no se si voy para adelante o para atrás...en este mundo de m, tan podrido ya, encima echenle mis broncas personas, tan sosas y aburridas, tan vanas.

EXCITACIONES

2006-10-24T21:51:00.000-07:00

Escuchando a evanescence..."Call me when you´re sober", "My inmortal"...act like a man...mis ideas se desvanecen pensando que estarás pensando tú...mis ideas se confunden en mis expectativas...haz encontrado la forma de confundirme...de hacerme presa total de tus encantos, esperanzada en tus cambios de humor, indefensa luego que destruiste mis muros de hierro. Te deseo, salvajemente, ansío un beso tuyo, una caricia, una mirada. Lo odio y a la vez lo quiero, quiero gritarte y maltratarte por tenerme en este estado de turbación en el que estoy porque no he encontrado a otro hombre que me haga sentir de esta manera. Porque todos mis poros te desean, porque llaman tu nombre...

ATRACCIÓN

2006-10-13T23:27:00.000-07:00

Eres lindo, bello, me asombras, te escucho y me derrito cual mantequilla...eres sexy, pulcro, ordenado, tu hablar me resulta emocionante, excitante, quiero k me beses ...seguramente me derritirias aún más...me re encantas y mañana te veré, y la otra semana...quiero ver que pasa contigo, me emociono a sobremanera en todo lo que implicas, me atraes, tu mirar y sonrisa coqueta me persigue y no me deja dormir...eres una tentación andante, afloras mi lado cazador, te quiero enjaular, quiero k seas sólo mío, mío, mío. Kiero k me susurres tu pausado hablar, quiero k me mires coquetamente y me sonrias insinuandome de cosas...que puedo hacer...me resultas inquietante , por más k no kiero...kiero.

PASEANDO X AHÍ

2006-09-24T15:18:00.000-07:00

Perdiendome entre mis propios pensamientos, de un lado pensando...alucinando contigo de tal forma que me extraigo del mundo de una forma que nunca pensé ...de otro lado experimentando cambios personales, sientiendo eso por primera vez...sensaciones nuevas, emociones que me conectan con mi yo básico, instintivo, el que en algún momento en el pasado afloró por primera vez, pero se perdió en el camino...y siento que de mis poros afloran emociones que no pueden contenerse...no como antes, tal vez porque ya no quiero...tal vez porque quiero ser totalmente sincera y ver hasta donde puedo llegar con ellos...y me pierdo, y me dejo llevar...y...por un lado siento que kiero estar contigo, pero por otro quiero experimentar cosas nuevas...quiero conocer mucha gente más, quiero deshacerme de mis prejuicios y ser quien realmente soy...y para eso creo que necesito estar sola, conocerme más, y siento que de alguna forma el estar contigo me ataría, pero te quiero...pero también a mi...

SENSIBLE

2006-08-30T16:56:00.000-07:00

No puedo expresar, lo mal k me siento al no poder decirte lo k siento....cada vez k hablo contigo,las lágrimas corren, felizmente nunca podrás verlo... odio no poder decirte lo k siento...si tan sólo pudiera retroceder el tiempo y empezar de nuevo, me siento tan estúpida, tan vulnerable, tan sensible, cada vez k sé de ti empiezo a llorar, a pensar, a sentirme tan mal, y no puedo contenerme....solía ser más fuerte, ahora ...es sólo un recuerdo, soy una comedia de lo k solía ser, no puedo dejar de llorar y pensar e imaginar tantas cosas....cada vez se me hace más difícil disimular lo k siento, disimular mi molestia frente a lo k me entero, cada vez k eres dulce, quiero llorar, y es k me siento tan malditamente sensible a todo lo k pasa. Y es k es estúpido pk ...no debería, no debería importarme ni siquiera un poquito, y me importa, a veces pienso k estoy equivocada, k es una especie de obsesión rara la k siento x tí, k no es sana....y no sé k hacer, no se como hacer k me entiendas, no sé pk no me respondes cuando te agredo...me haces sentir peor persona, ...pk no puedo quererte bien, pk?...pk tengo k molestarme contigo?...pk peleo contigo?....pk no acepto k te kiero?...pk es tan difícil para mi?...pk estoy llorando?...pk?...lo detesto, pk?....solía ser de otro ánimo, solía star feliz, reir hacer locuras, tonteras...y ahora, me hago nada con cualquier gesto, lo cual honestamente detesto, te odio x haberme sumergido en esta profunda tristeza, no sé k pasaría si te tuviera...a veces me digo k las cosas están bien así...pk es k soy tan rara...k ....podría terminar arruinandolo todo, al menos así como están las cosas quedará en mi memoria lo k pudo ser...

LO MALO DE LA SOLEDAD...

2006-08-05T19:17:00.000-07:00

En esto momentos de angustia quisiera poder tenerte a mi lado, como mi consuelo...con tu seguridad sé que no le temería a nada...sé que me sentiría protegida...pero no te tengo...sólo tengo a extraños que me rodean...a kienes no kiero...extraños k no me dan espacio para pensar si lo k hago es lo correcto....sólo critican cierran mi paso...hasta mi propio doctor...vaya si es irónico. Derrepente estoy loca...como él dijo...sería conveniente k la vea un psicólogo...siento k todos están en mi contra...y son muchos y aquí si me siento sola...en estos momentos, en estas circunstancias...no sabes cómo necesitaria de tu apoyo. Hace unos días un vidente vino a mi casa y me dijo k veia mucha soledad a mi alrededor...para mi, te diré la soledad nunca fue mala, a mi se me hace pacífica, trankila...con toda la bulla de la vida, de mi entrometida familia, en fin...aprendi a convivir con ella, nunca la he sentido mi enemiga, al contrario es frecuente escuchar en mí decir k me dejen en paz o k me dejen sola. Me siento trankila, relajada para tomar decisiones correctas en mi opinión. Sólo en este momento, cuando literalmente me siento vulnerable porque me operaré, siento k no puedo defenderme y que todo viene sobre mí y no hay forma de evitarlo, es en esto que me doy cuenta de lo sola k estoy y de lo mucho k te necesito, que distinto sería todo si te tuviera aquí acompañandome, días previos a mi operación, diciendome k nada pasará, k todo estará bien, k es una buena decisión la k tomé, acompañandome, diciendome cosas k me hagan sentir mejor. Lo peor es k he perdido las fuerzas para pelear ahora, estoy como k me dejo llevar por la corriente, pk no tengo fuerzas para contradecir al mundo, es en estos momento k me pregunto pk no estás aki conmigo...

ODIO NO PODER ODIARTE

2006-07-28T16:11:00.000-07:00

Odio tu sonrisa
coqueta y a la expectativa,
odio tus ojos
cuando miran los mios,
odio tu caminar
cuando se acerca al mío,
odio la emoción que siento
cuando veo al teléfono y estás llamando,
odio que me hables de cosas vanas,
odio que cambies de tema,
odio que no digas lo que quiero oir,
odio cuando te haces el interesante,
odio cuando te tienes k ir
odio no poder hacerte lo que quisiera,
odio,
que coquetees con otras,
odio no podértelo reprochar,
odio,
verte bailando con otras,
odio no podértelo reprochar,
odio sentir lo k siento cuando te aproximas a mí,
odio pensar en tí todo el tiempo,
odio no tener la fuerza de voluntad para olvidarte,
pero sobretodo,
odio....
no poder odiarte,
ni siquiera un poco...
ni siquiera, llenándote de defectos...
ni siquiera buscando en otros algo parecido a lo k tienes....
odio sufrir
odio tu indiferencia
en teoría debo odiarte
y sólo me queda olvidarte...
Lo odio, y debo odiarte,
lo malo, es k por más k intento sigues ahí,
y yo escribiendo esto aquí,
demostrándome lo k aún siento.

I FEEL SO BLUE

2006-07-09T23:01:00.000-07:00

I feel sooo blue, that i can´t express with words...the pain is inexplicable, that´s why i use a code, is the way i call the english language, funny ha?...´cause not so much people take the time and the patient to read it. I´m soo blue because yo don´t love me, i never feel like this before, i never feel that my world can break so easily. I don´t even know why is that it really affect me, i mean, this is the first time that it really hurts me, it hurts so badly when you know somebody, and know him, and like him, and you just can´t have it, and you realize how sad, how hollow inside you feel, that all you want to do is cry. I´m deeply hurt, you don´t even speak to me, you walk away like there were nothing to stay. I´m so sad, soo sad, why don´t you love me?..why?...why do I have to forget you if I love you ...why?. I want to tell you so many things, and start crying again, I cry all day, the day before and probably the day after. I´m in love with you, and you don´t even look at me.

CON SUEÑO...

2006-07-04T13:24:00.000-07:00

Mis debilidades : Pues son varias, el buen dormir, los helados, las comedias, la primavera y tú. En estos días de invierno, en los que no provoca salir de la cama me abrigo con cincuenta chompas más un plus de doble edredón donde sólo se ve mi cara ...redonda y con sueño. A veces no podemos expresar con palabras lo que sentimos, particularmente me cuesta...no estoy acostumbrada, ya que siento que me hace vulnerable a lo que puedas responderme y no podría darte tal ventaja. Tal vez lo uso como mecanismo de defensa, no lo sé. Siempre recuerdo haber actuado de la misma manera, tal vez por eso esté pasando estos días de primavera preguntandome más que actuando. Tal vez pienso que tú vendrás, claro no puedo dejarte todo el trabajo a tí, lo sé, pero sería más fácil si tú fueras el que expusiera sus sentimientos, como acabo de decir sería lo más fácil, y como la vida no es fácil, eso no es lo que está sucediendo. Quisiera decirte tantas cosas y no me atrevo, quisiera que todo fuera más sencillo, pero no puedo predecirlo. Son tantas las cosas que debo aprender.

No me quiero enamorar...

2006-06-27T13:45:00.000-07:00

Escribo porque tengo la necesidad. Siento que quiero decirte algo que no puedo expresar con palabras ,porque no sabría por donde empezar...por más que siento que no debería, que no tiene sentido, que no tiene nada...en algún momento en estos pocos meses que te conozco...no sé, es decir me he preguntado muchas veces que veo en tí, porque no eres nada de lo que en teoría me gusta de alguien, es sólo que...no se, debe haber alguna razón para que me moleste cuando te veo con otra aunque sea en una ocasional conversación de amigos, y que piense en tí todo el tiempo, en que escuche canciones que ocasionalmente no escucho que resultan ser melosamente románticas, que si hubiera sido otro el caso las hubiera tildado de huachafas, que me emocione cuando te veo entrar al msn o cuando me llamas, cosa que antes no sucedía. No sé, para todos eres intransigente, incluso a veces me caes mal cuando te pones en plan de macho, lo cual me revienta porque yo soy feminista, es que es tan confuso. No sé si sólo me gusta que me prestes atención o si en efecto me gustas. Es que eres tan no se, real, por no decir otra palabra y yo...siempre tiendo a idealizar, que ....no sé. Mi primera reacción ante este sentimiento fue de rechazo, sinceramente lo digo, porque ...osea no me parecia que fueras lo que idealmente fue mi pececito...es que a veces eres tan lindo y a veces me caes mal. Cuando eres lindo eres verdaderamente lindo, eres dulce, tierno, me gusta tu sonrisa pero sólo quisiera que me sonrieras a mí y me vieras a mí, pero como no sucede me revienta y me dan ganas de encerrarte y no dejarte salir...k hago???'...estoy muy confundida. Sólo debo cerrar mis ojos para sentir que lo tengo todo, todo, todo de tíiiiii....

RABIA

2006-06-18T16:04:00.000-07:00

Rabia y...., sólo siento cólera...y osea, nisiquiera me gustas...pero me revienta verte apapachandote con otra,eres un imbécil, te odio...ni siquiera eres simpático, te detesto, y tú todo sonriente, todo imbéeeeecil, te la debes estar pasando muy bien, no estúpido???...te odio, crees que porque sonries todo el mundo va a hacer lo que te dá la gana no?, crees que por hablar bonito, suavecito...tienes a todas a tus pies no?...pues te fregaste, ahora te voy a hacer la vida imposible, te odio y me odio por gastar mi tiempo en odiarte...grrrrrr, k cólera k siento....jamás en tu vida vas a tener a alguien como yo, jamás...púdrete, y púdranse todos, ya saben a quienes me refiero, todos se van a arrepentir por rendirle pleitesia a ese imbécil. Una batalla no define la guerra imbécil, voy a hacer que te tragues tus palabras.

ESTÚPIDO, GENTE SIN PERSONALIDAD QUE LO SIGUE COMO OVEJAS...

SILENTES

2006-05-23T13:39:00.000-07:00

Tu mano y la mia,
tímidamente juntas.
sin palabras,
concientes de lo que pasa.

No es cierto me dicen, me digo.
Te digo.
Créeme.
Demuéstrame,
quiéreme.

PARA TU AMOR

2006-05-11T20:12:00.000-07:00

Estoy harta de tí, una y otra vez juegas con mi mente, no quiero decir que es por tu culpa todo lo que me pasa....pero es así...te odio, porque no me quisiste y no me quieres, me diste tu amor por compromiso y me lo echaste en cara cada vez que pudiste, fue muy mala tu forma de querer, de enseñar, nunca te importó que sentía yo , cuánto daño me estabas haciendo con tu actitud, me contabas cosas que no eran para mi edad, me traumaste haciendome participe de tus cochinadas de tus vulgaridades, tu anormalidad se volvió mi normalidad y ahora estoy harta y sólo quiero largarme, porque nunca me defendiste cuando te necésité ,porque el dinero no compra el sentirse querida, amada...porque no quiero juzgarte y siempre terminas diciendo cosas que me duelen. Sé que la vida te ha lastimado, sé que probablemente no mereces lo que te pasa....pero qué culpa tengo yo?....yo no elegí venir a este mundo?...fuiste tú, tú me obligaste a vivir tu error, a vivir el temor, a sentir miedo de mi misma, a no ser capaz de responder frente a una agresión porque todo este tiempo siempre hubo un agresor y no es el que tú crees...no es al que tú siempre culpas...no, eres tú. Porque yo no tuve la oportunidad de escoger como tú, ahora que he crecido puedo hacerlo y no tienes idea del miedo que tengo de equivocarme de la manera como lo haz hecho tú, tal vez por eso alargo tanto el tiempo de niña, que es un error, pero más error será en unos años más arrepentirme de haberme sobreprotegido tanto y no sentir...te juro que me arrepentiré, lo sé. Es irónico vives y sufres por ello, así como no vives y sufres por ello. Todo ese miedo que siento es porque en realidad no quiero volver a vivir lo que ustedes me hicieron vivir. No quiero. No quiero insultos, humillaciones, vicios, falta de seguridad, de cariño, de afecto, de emociones puras, me entiendes?....quiero que alguien sea totalmente puro y sincero, que me dé el afecto y la estabilidad emocional que necesito, siempre tiendo a huir, pero no puedo hacerlo siempre...Feliz día mamá.

JUNTO A MI VENTANA

2006-04-21T11:59:00.000-07:00

Disculpa si te ofendo con decirte lo que siento,
maldito sea este sentimiento,
renegando estoy porque siempre pienso
que nunca lograré que me veas como yo te veo,
soy un desastre ante tí,
todo me sale mal
no me considero perfecta,
pero reconozco que tú eres mi mal.
Te quiero,
y este amor maldito,
me hiere muy adentro,
tengo miedo hasta de mi sombra,
espero tu llegada
voy contando las horas.
Es como si no te importara
tan indiferente,
piedra
mientras yo que nunca expresaba
hoy me ven mas que exagerada.
Odio este sentimiento
muy sensible me ha puesto...
quiero sacarlo y no puedo,
me tiene atrapada en su lecho.
Por qué siempre desconfias?
Por qué siempre te mides?
temes que te hiera
temes que te olvide,
temes que me hiera,
temes que me olvide.
Siento que nunca voy a olvidarte
y aunque siempre parezca que nada pasará entre nosotros
yo siempre soñaré...
soñaré que me tomas de la mano,
paseamos por la playa
y me dices que es cierto.
Sólo dime que es cierto.

OBJETO DE AFECTO

2006-03-05T14:55:00.000-08:00

Tiritas...con las k juegas, la técnica es simple pero cuando te haces el interesante lo pones como lo mas inalcanzable de este mundo. Mi ojos cafés buscan la verdad mirando tus ojos cuando me hablas, siempre pienso k te entrenaron para disimularla muy bien. Termino creyéndote como siempre, conoces mis debilidades lo cual me revienta y a la vez me gusta.Kiero odiarte y no puedo, soy obsesiva y tu eres mi objeto de satisfacción.

Eres lo k no tengo y eso te hace aún mucho mas atractivo k antes.clásico.Sé k me haz notado, sabes k te he notado. Eres mi obsesión.

AMOR + AMOR

2006-02-26T18:19:00.000-08:00

Cuando pienso k ya te olvidè, k no volverè a pensar en tì , algo pasa....no se pk...y vuelvo otra vez...jamàs pensè k serìas tù el k me turbarìa de tal forma k me hiciera replantear muchas cosas, jamàs pensè en casarme o tener hijos, o en ser la señora tal ....hasta k te conocì, ahora imagino una serie de estupideces ....una tras otra, y no kiero, me revienta....

Nunca pensè decir esto, pero creo que eres lo mas parecido a lo que me gustaria k fuera mi pareja ideal (no te digo k ando hablando puras estupideces....).

Sòlo quisiera k por un momento sintieras lo k yo siento y despuès me digas k lo k siento es sòlo una ilusiòn pasajera y k se me pasarà porque me siento absolutamente impotente.

Yo siempre tuve todo lo que kerìa, còmo me gustarìa k en el amor fuera lo mismo, suena tan o màs estùpido k lo otro. No sè k siento pero me desespera, kisiera sacarlo y poder vivir en paz y es k siento k tù no me kieres de la misma manera y eso me duele profundamente.

MI CONFUSIÒN....TÙ CONFUSIÒN

2006-02-05T19:00:00.000-08:00

Una dama camina por la carretera en la madrugada (ya no te suena tan dama, verdad?...) saliò de una fiesta pueblerina y negàndose a las miles de ofertas de hombres "amables y educados", que gentilmente se ofrecieron a llevarla; con unas copas de màs prefiriò caminar sola, a ver si el aire o el contacto de sus pies con el suelo moderaban en algo lo etìlico de su estado...iba sòlo acompañada de sus pensamientos que por efecto del alcohol los sentìa vìvidos persiguiendola del lado del camino...el miedo de caminar sola no era tan fuerte como el sentir un soplo detràs de la nuca que està a la expectativa de tu pròximo paso...eso, realmente es espeluznante.

IDOLO DE BARRO

2006-02-02T19:31:00.000-08:00

Entre plumas y azulejos...destierro el maldito amor k alguna vez sentì por tì....porque me hace daño, porque no existe màs , porque lo guardè en una cajita musical ( la de las bailarinas...) que me dieron de niña , porque no pensè que algùn dìa abrirìa mi caja y no lo encontrarìa màs...porque alucinè peor que sobredosis en historias de comedias romànticas (mis favoritas) donde los protegonistas èramos tù y yo, si....ìdolo de barro, imagen de perfecciòn sòlo en mi imaginaciòn, suficiente dosis para hacerme creer en efìmeros momentos de total felicidad. Para tì un mar de preguntas y una bofetada.

TOCANDO FONDO

2006-01-23T11:55:00.000-08:00

Pasa la angustia tan cerca de mí
Cuando de aquí te alejas..
Sé k el insomnio sigue x ahí
Esperando k intente dormir
Me he kedado solo
Y así no planeaba vivir
Me he kedado solo
Y sin es tan fácil volverse loco
Estoy tocando fondo
Me niego a estar sin tí
Te tengo k recuperar
O de una vez dejarte ir
Estoy tocando fondo
Me duele hablar de tí
No kiero disimular
El resto de mi vida...
Fue de la angustia hablarme de tí
Cuando de aquí te alejas
Sé k el insomnio sigue x ahí
Esperando a k intente dormir
Me he kedado solo
Y así no planeaba vivir
Me he kedado solo
Y sin es tan fácil volverse loco
Estoy tocando fondo
Me niego a estar sin tí
Te tengo k recuperar
O de una vez dejarte ir
Estoy tocando fondo
Me duele hablar de tí
No kiero disimular
El resto de mi vida
No me importas más...no no no....
Me he kedado solo
Y así no planeaba vivir
Me he kedado solo y sin es tan fácil volverse loco
Estoy tocando fondo me niego a estar sin tí
Te tengo k recuperar (Te tengo k recuperar) O de una vez dejarte ir (O de una vez dejarte ir)Estoy tocando fondo me duele hablar de tí, no kiero disimular
El resto de mi vida... uhh...

"Tocando Fondo" - Kalimba

IT`S TIME TO SAY THIS THINGS

2006-01-13T21:34:00.000-08:00

A la fuerza salgo de tu vida, aunk no siento k algùn dìa estuve en ella...debo reconocer k siempre seràs esa ilusiòn, ese pekeño insulto a mi prèdica de tantos años, tanto feminismo, tanta autosuficiencia...tanta indolencia, sin embargo ahora k no estàs me siento tan dependiente de una llamada como nunca en mi vida, tan dependiente de noticias tuyas aunk sea pk escribiste un artìculo en tu blog....no sè en k momento me convertì en ese ser k tanto me encarguè de despreciar....la vida y sus vueltas vuelve a taparme la boca ... x escupir al cielo k nunca necesitaria de nadie...sabes las personas como yo aprendimos a golpes k no debemos confiar en nadie absolutamente, y sin embargo con cargo a k lo refutes te digo k somos las màs necesitadas de amor, de cariño...parecemos las màs fuertes pero por dentro somos de cristal.

El hecho es k no puedo sacarte de mi cabeza, x màs k sè k te plantè y dije cosas ofensivas a veces....esta mariposa no deja de pensar en su pez, ese pez k nunca tuvo, ese pez k le dio una oportunidad k ella no supo aprovechar, sòlo puedo decirte k ni la misma mariposa entiende pk se esconde del mundo de esa forma, como si le debiera algo, pero si de algo està segura es k te kiere de veras y no imagina compartir su vida con otra persona, k nunca imaginò sentirse asì, k se siente sola cada vez k piensa en tì.

En pocas palabras te extraña...màs k Tom Hanks a su pelota Wilson

LA IDEA DE PERDERTE...

2005-12-30T15:43:00.001-08:00

La posibilidad inminente de perderte hace k reflexione sobre todo, sobre tì ...sobre mì... lo k se pudo hacer y lo k se puede hacer...la sola idea de no saber màs de tì, hace k se me abra un vacìo inmenso, a pesar de nuestras diferencias....(que son muchas) tù eres exactamente lo que he buscado toda mi vida...alguien como tù, k en pocas palabras me rete sobre todo y me impulse a ser mejor, contigo aprendo algo nuevo cada dìa, contigo aprecio cosas que antes pasaban desapercibidas como la brisa del mar, conviertes un paseo al parque en todo un acontecimiento y me haces sentir muy especial al compartir parte de tu intimidad conmigo. Sè que nuestras diferencias son muchas, la mayorìa de veces opinamos distinto sobre las cosas, tù tienes un gusto exagerado por algunos temas que a mì ni me interesan y muchas veces me preguntè si esto realmente tenìa futuro. A pesar de nuestras diferencias creo que uno tiene lo que le falta al otro, yo de tì tengo comprensiòn, respeto, amor, tù de mì toda mi atenciòn y admiraciòn, me das seguridad y eres un ser humano increìble, sensible a los problemas ajenos, justo y firme en tus decisiones. Es por ello que analizandolo todo yo creo k vale la pena luchar por esto, vale la pena darle una nueva oportunidad...

HUECADAS II

2005-12-26T13:16:00.000-08:00

Una chica se encuentra con otra y le comenta :

Osea yo reconozco k a veces soy, osea , un toke chinche ya?..pero osea es k la "gentita" no me entiende pk ,osea, yo soy bien chevere me gusta andar en mi top fosforescente y mi minifalda a lo calzòn y pasearme x tods lados, a veces la gente es amable pero otras ,osea, aj...me entiendes?, hay gente k me tiene envidia x ser harto linda,ves?...estoy harta de ser el blanco de las inseguridades de los demàs...k demàs!!!.

El otro dìa fui a un rave, en las lagunas manyas?, conoces?...bueno resulta k ,osea, llego y me piden entrada y yo les dije "yo no necesito entrada" k te pasa?...ajjjj!!!!, y un gorilòn super aj naco me dice k si no tengo entrada no puedo entrar y yo le digo k?...ts loco?, alucina?, osea yo afuera del tonex...osea no vs?.

Entonces fue cuando llame a mi papi, un hombre super influyente y le dije : papi, osea, este tipo me sta molestando frente a mis amiguitos ves?...es hora de k sea despedido, pk ,osea, no tiene roce...ves?... A los pocos minutos el tipo de la puerta se me acerco con un tono y mirada diferentes me dijo k por favor pasara....yo le dije juat?...mmm ya fue ya no entro, e insistio, luego de como media hora le dije k entraria pero k igual seria depedido x naco. Osea k mal k uno tenga k pasar x estas experiencias de vida, no?...ajj

2005-12-23T09:44:00.000-08:00

Soy una fanàtica de las peliculas de tarantino, pero sin duda mi favorita es esta..., kill bill, la trama y la fuerza de los personajes sin duda dan una remezòn al guiòn cinematogràfico, una propuesta diferente, cruda y provocativa, muchos piensan que es pura ficciòn pero el director se encarga de darle continuidad y de que las salidas a las que recurre el personaje principal se realicen sin ningùn corte de tal forma que apreciamos un personaje màs real, màs humano; y tiene a la venganza como sentimiento principal y arraigado que alimenta todas sus acciones.

PK?

2005-12-11T15:19:00.000-08:00

Cada vez k me entra la cursileria...me pregunto?...pk?, cada vez k hablo sin sentido...me pregunto pk?, cada vez k siento mariposas en el estòmago cuando te veo venir...me pregunto pk?...cada vez que me das un beso francès y me derrito en tus brazos...me pregunto pk?...y es que tù me haces sentir "bonito", contigo sòlo veo colores rosaditos con hartos corazoncitos, mi cabeza anda llena de pajaritos ...k te mandan besitos...y yo me pregunto...pk?...

OTRA MÀS

2005-12-02T14:08:00.000-08:00

Sòlo sè escribir cosas tristes, es decir me acomodo màs al trasladar esa clase de sentimientos a palabras escritas, me sabe mejor ,siento que ubico mejor lo que quiero decir que expresando otra clase de emociones. La tristeza, el odio y el rencor son una mezcla que parece ser manejo no tan mal, y es que a ellas les agrego la pasiòn, la rabia y el resentimiento y para què mentir los mejores poemas, historias en general, se hacen mas interesantes si tienen una dosis de sufrimiento, asi no se las hace tan fàciles sino k llevan la carga humana y quienes las leen se hacen mas sensibles a ellas.

Hoy como buena parte de mis dias, estoy triste, aùn no distingo la depresiòn de la tristeza, o tal vez no kiero hacerlo, depresiòn me suena algo mucho mas fuerte, mas extremo. Y prefiero no saber si crece en mì, si mi potencialidad a ello aumenta conforme va aumentando mi tristeza.

No me considero una persona triste, mucha gente confunde la pensatividad con la tristeza, o con la trankilidad. Hasta podrìa decir que en mi caso podrìa hacer una clasificaciòn de la tristeza : Està la tristeza sin motivo y pasiva, la tristeza con motivo y rabia, y la tristeza tan intensa que puede llevar a la depresiòn, a la cual yo le agregarìa desesperaciòn.

Yo me acomodarìa a la segunda, a la trotamundos, la razòn de mi tristeza, odio ,resentimiento, rabia ,veneno y sobretodo venganza tiene motivo y razòn de ser, el problema es que mi "problema" lo vengo arrastrando desde hace tiempo , y todo el rollo antes mencionado lo vengo diciendo y arrastrando hace bastante tiempo.

Ahora lo que deberia hacer es deshacerme de toda esa mierda que me hace tan infeliz y mandar a la mierda a todo aquello k ose perturbar la paz que logre conseguir producto de lo primero, es lo que cualkiera diria, es la probable y razonable respuesta que esperarìa.

COSAS GRACIOSAS

2005-11-28T20:10:00.000-08:00

Recuerdo claramente el dìa en que decidì estudiar derecho, fue un dìa de noviembre, dìa de sol como hoy, como ayer; ahora que lo pienso tal vez mis razones fuertes no fueron las que debieron ser, es decir, no lo vì como vocaciòn , aùn ahora dudo que lo sea, en ese entonces mi ùnico afàn fue borrar esa imagen de colegiala tìmida a la que dijeron no matarìa ni una mosca, y encontrè su antònimo en una mujer vestida de sastre,con portafolio en mano, peleando por defender los derechos de los demàs.

Una mujer segura, que irradiara una mezcla de respeto y temor; y a todo ello se le sumara el estilo y glamour. Siempre bella ,siempre imponente, en pocas palabras de imborrable presencia.

Esa fue la mujer que tomè como ejemplo, odiè sin razòn a aquellas mujeres que se dejaban subyugar por los hombres, no por feminista frustrada como muchos podrìan pensar, sino porque de por sì a mi parecer el mundo està acostumbrado a tratar a las mujeres como si no pudieran defenderse solas, eso realmente me revienta, y màs aùn cuando son las mismas mujeres las que generan esta clase de ideas.

No soy el mejor ejemplo para decirle a alguien :"sigue tu vocaciòn" , yo estoy por terminar una carrera de la que no estoy segura que lo sea. Pero saben no me cambiarìa de derecho por nada, la carrera me diò mucho y mis motivos algo impensados o impensables,me dieron las fuerzas para trabajar en ese modelo que quiero ser y que espero algùn dìa ser, no creo aùn que sea mi vocaciòn pero si es el modo de vida que quiero vivir.

POEMAS

2005-11-19T12:22:00.000-08:00

Fragilidad dicen,
palabra discreta,
sexo dèbil, necesitado de protecciòn
de un buen proveedor
y si te sobra espacio y tiempo tambièn dale amor.

Las mujeres son musas,
sòlo una visiòn,
que alguien contradiga esto,
especialmente si es mujer,
està resentida del mundo dicen,
ha de necesitar un querer.

En algùn lugar,
ciudadana de segunda clase le decìan,
me pregunto que diràn,
aquellas mujeres que luchan dìa a dìa,
por un nuevo destino,
por un nuevo camino,
el momento en el cual,
con hechos y no palabras
sean tratadas por igual.

Nacì guerrera, nacì amazona
nacì para luchar asì estè sola,
la derrota he de verla ,
cuando mi actual de verdad
se llene de dudas.

Una mujer un objeto no es,
no necesita màs amabilidad de la que le darìas a cualquier extraño,
no està necesitada de protecciòn,
ni es parte de tu rebaño,
no decora tu casa,
no calienta tu cama,
no es tu criada.

Ser mujer es maravilloso,
con sentimientos a flor de piel
que muy pocos pueden entender,
làstima que pocos te valoren como debe ser,
tu lucha se mantendrà firme y tu mirada atenta,
no te dejes vencer porque la mediocridad siempre acecha.

Mari - Còmo siempre incomprendida -

LA VERDADERA LIBERTAD

2005-11-17T11:27:00.000-08:00

Cuando eres niño te està permitido ser libre, hasta cierta medida claro pero definitivamente mucho mas que la infinidad de libros y cursos de etiqueta social que cuando adulto, aparecen por montones...el "ya no se te està permitido", cuando lo escuche por primera vez, mi respuesta fue inmediata, como suele pasar fue lo primero que se me saliò con tal de responder sin pensar lo que estaba diciendo...en el transcurso del dìa esas palabras dieron vueltas en mi cabeza y me di cuenta que mi ùnico afàn fue ofender.

Y es que cuando uno va creciendo el margen que tenìas de libertad se acorta, ya no funciona en base a lo que te digan los demàs o a sus correcciones sino a tu propio criterio, y digo que el margen de libertad se acorta porque a mi parecer es cuando somos niños donde la libertad es realmente libertad; cuando no tenemos malicia, ni conocemos mucho, cuando la curiosidad es sana, cuando podemos pintar una pared con plumòn o meternos un pedazò de plastilina a la boca, desconociendo sus efectos en nuestra salud ; cuando crecemos nuestros intereses cambian, nuestras acciones a veces se orientan a conseguir fines especìficos, a veces se dejan llevar por el momento, nuestra malicia aumenta con los años, desconfiamos màs.

Quisiera encontrar a esa niña que se quedò dormida en mì, en algùn momento cuando empezò a darse cuenta de lo bueno y lo malo, cuando se construyò sus propias barreras para defenderse del mundo que generalmente la mira con cara hostil.

SOME PEOPLE LIVE FOR...

2005-11-11T20:45:00.000-08:00

Hay personas que viven para lograr una gran fortuna,
otras para conseguir fama,
otras ansìan el poder,
otras buscan pasarla bien,
hay quiènes piensan que cuànto tienes define quièn eres..
Hay quiènes necesitan docenas de rosas y esà es la ùnica forma de probarles que los quieren, hay quienes necesitan diamantes, lo quieren todo y todo es nada. Un mundo de plata que por dentro es barro, una puñalada cubierta con satìn, una mesa servida vacìa.

Un requiem, ella està por terminar...a su salida del conservatorio nacional se dà cuenta que esa es su habilidad, un poco lucubrosa pero una habilidad al fin. Prepara sus manos y empieza a tocar .

LA NECESIDAD DE CAMBIOS

2005-11-11T08:26:00.000-08:00

Mentiras ...todo este tiempo creè para mì una mentira, una vida ilusa sin sentido sòlo para ...todo este tiempo vivì engañandome , no hay sentido ..no hay verdad...sòlo un engaño autoprovocado, sòlo soledad y vacìo es lo que resulta cuando te das cuenta...mucha soledad.

Una ausencia de realidad, muchas dudas, còmo fue que no me dì cuenta antes que en realidad las cosas no estaban bien, en realidad no estaba siendo ni remotamente feliz....pero no querìa perder, y me cerrè y despuès de años puedo en algo comprender que quisieron decir cuando yo tomè por crìtica lo que en realidad era un consejo de vida.

No los escuchè y no puedo decirles que tenìan razòn, sino les darìa vìa libre para entrometerse en mi vida, que aùn sin permiso siguen y seguiràn haciendo.

Me dì cuenta que esto no es lo que quiero, no es lo que quiero para mì...es hora de dar un giro y tentar suerte en otros lados.

l'amour

2005-11-05T18:13:00.000-08:00

El amor...k es el amor?...esa palabra tan pequeña y cuyo significado exacto nadie conoce a la perfecciòn, tan sublime..tan sùtil....como identificar su llegada?...un sentimiento pasajero?...una emociòn intensa?...una pasiòn desmedida?...

El amor, y sus secuelas...un estado medio (como estar en el limbo), ...un dulce susurro inesperado que recorre todo tu cuerpo cuando la voz que esperabas pronuncia las tan ansiadas palabras de amor...promesas interminables se confunden en la conversaciòn de cafè y sòlo quedas tù al final del dìa con una sonrisota que no te cabe y una alegrìa y emociòn en el pecho, un consquilleo en el estòmago , suspiros van suspiros vienen...el sol brilla, ves las estrellas màs hermosas que hayas visto en alguna noche...todo es absolutamente perfecto y maravilloso. Quieres que todos compartan esa alegria y felicidad contigo y que todos sean igual de felices...el amor y sus efectos-defectos....

OCTUBRE

2005-10-29T19:04:00.000-07:00

El Cristo morado, gentilmente llamado por multitudes sale de visita todos los meses de octubre. Cuenta la historia que el culto empezò luego del terremoto de 1655 en Lima, que trajo abajo casas, iglesias, derrumbò barrios y sin embargo mantuvo en pie el muro de adobe donde un humilde morador de Pachacamilla pintò la imagen que hoy es harto conocida, con el pasar del tiempo y pese a la adversidad el fervor por el Señor de los Milagros creciò, convocando a mares de gente que lo acompañan todos los años desde su inicial recorrido en las Nazarenas.

La raìz de la fè es un tema por demàs complejo, en mi opiniòn muy fràgil..esa necesidad de creer en algo superior, la fè dìa a dìa va siendo sustituida por hechos concretos , el hombre quiere superar a Dios o igualarle...irremediablemente llegarà el dìa en el que alguien cuestione la fè con pruebas suficientes para moverle el piso a miles de catòlicos si eso no està sucediendo ya.

OH DIOSAS!

2005-10-28T17:28:00.000-07:00

La diosa Artemisa era una de las tres diosas vírgenes del Olimpo, hermana gemela de Apolo, reina de los bosques y de la caza, siendo identificada por los romanos como Diana. También se considera a Artemisa la Luna. Su participación en la Guerra de Troya se manifiesta en el principio ya que retuvo la flota griega hasta que se le sacrificara una doncella. Artemisa tenía consagrado el ciprés y todos los animales salvajes, especialmente la corza.

SÀTIRA AL PIENSO LUEGO EXISTO...

2005-10-23T19:33:00.000-07:00

Siento
que giro
sobre
el mismo
hoyo...

No hay salida
su paz
mi paz

Estùpidas
formas
de parecer
intelectual

La forma
no hace
al
maestro
lloro...

Rìo
encierrate
un
pokito

..jaja
no serè letrada
pero no soy ...

U-b-ì-c-a-t-e

Pd : Nos vemos en el rincòn de siempre...

THERE IS LOVE IN THE AIR

2005-10-16T15:54:00.000-07:00

I didn’t mean it when I said I didn’t love you so I should have held on tight I never should have let you go I didn’t know nothing,I was stupid, I was foolish I was lying to myself I couldn’t have fathomed I would ever be without your love Never imagined I’d be sitting Here beside myselfGuess I didn’t know you Guess I didn’t know me But I thought I knew everything I never felt.

The feeling that I’m feeling Now that I don’t hear your voice Or have your touch and kiss your lips Cause I don’t have a choice Oh what I wouldn’t give To have you lying by my side Right here cause baby.

I can’t sleep at night When you are on my mind Bobby Womack’s on the radio Singing to me “If You Think You’re Lonely Now” Wait a minute this is too deep I gotta change the station So I turn the dial tryin’ to catch a break And then I hear Babyface “I Only Think Of You” and it’s breakin’ my heartI’m tryin’ to keep it together but I’m falling apart.

I’m feeling all out of my element Throwing things, crying tryin’To figure out where the hell I went wrong The pain reflected in this song Ain’t even half of what I’m feeling insideI need you, need you back in my life baby,

When you left I lost a part of meIt’s still so hard to believe Come back baby please causeWe belong together Who else am I gonna lean on when times get rough Who’s gonna talk to me on the phoneTill the sun comes up Who’s gonna take your place There ain’t nobody better Oh baby baby We belong together Outro When you left I lost a part of meIt’s still so hard to believe Come back baby please cause We belong together Who am I gonna lean on when times get rough Who’s gonna talk to me till the sun comes up Who’s gonna take your place There ain’t nobody better Oh baby babyWe belong together.

"We belong together" by Mariah Carey

FELIZ ANIVERSARIO

2005-10-14T16:20:00.000-07:00

Este año ha pasado volando...parece ayer cuando empecè a escribir este blog, al cual le tengo mucho cariño ya que me ha acompañado fielmente en todas mis aventuras y desventuras...y este año que sopla su primera velita ( que no puedo creer que el tiempo pase tan ràpido), espero que sean muchas màs (miles de miles) pero esto no se queda asì , merece su celebration!!(pregunteishion lo k kereishion...jaja). Feliz cumple!!

EN TU CARA

2005-10-12T14:59:00.000-07:00

Me rìo en tu cara..ja, en tu cara...cuando sufres y lloras y estàs desesperado...me rìo en tu cara, cuando esperas que sea buena amiga y te comprenda, cuando esperas que llore contigo y que te dè ànimos....me rìo en tu cara. Soy mala, soy rara estoy loca...pero soy totalmente libre y me rìo en tu cara porque no puedo sentir lo que tù sientes , porque hoy me fue super bien y quiero reir y no voy a arriesgar un one hundred % de felicidad x un 99%...no sè como , serè egoista hasta sàdica, pero no soy hipòcrita...expreso todo y ahora no te puedo entender.

AÑORANZAS Y ALGO MÀS

2005-10-08T13:06:00.000-07:00

Contando pasos hacia atràs...recorriendo mis recuerdos, añorando momentos pasados en los cuales quisiera vivir eternamente...arrepentimientos fuera de tiempo , no es momento me dicen me digo no es el momento para lamentos, muchas veces la realidad duele mucho màs que la crudeza misma, tratas de esconder tus defectos y usas màscaras que sòlo deforman tu verdadera persona..la cual subvaloraste porque en ese momentos (sigo con los momentos)pensaste que serìa lo mejor , lo (y ahì van mas de 20,000 veces k lo menciono) socialmente aceptable...tal vez pero te recuerdo que por el sòlo hecho de ser tù eres mucho mas bello que las 20,000( no se pk me gusta ese nùmero...je) màscaras que a lo largo de tu vida llegues a usar, no desnaturalices tu esencia...esa inquietud natural que sientes por la vida, alguien me dijo una vez que el mayor obstàculo es el miedo y tiene toda la razòn, el miedo y no la incapacidad es lo que te impide hacer las cosas, por el miedo no gritas de tal forma que todos te escuchen, te remilgas si el de al lado lo hace, te muestras fuerte porque te averguenza tu propia debilidad.

Sonrìes de lo k no te hace gracia, te apenas cuando en verdad quieres reir, fantaseas todo el tiempo en un mundo 100 veces mejor porque es el tuyo (alguien me dijo k serìa genial que alguien pudiera vivir compartiendo su mundo) y que no compartirìas màs que con tu sombra y tu necedad.

Esa necedad que aùn a pesar de los años hace que tù seas tù.

ANIVERSARIO

2005-10-08T13:04:00.000-07:00

Este 14 de octubre

SUEÑA PARTE II

2005-10-07T13:44:00.000-07:00

Sueña...con un mañana, un mundo nuevo puede llegar...dònde las almas se unan en una y al final el amor...renacerà y el sol brillaraaà...jajaja.

Ahora somos crìticos de cine y televisiòn, los mensajes sublimes pero directo a la cabeza que te hacen pensar imaginar, sentir...desear...la crudeza y el realismo de otros tantos què te hacen pensar en cuàl hubiera sido tu reacciòn en ese particular momento, son simples cortos pero balean, son todos y ninguno ...son fantasìa real...lo real maravilloso.

Sueño con una casa estilo barroca (no soy de botar las cosas en general, soy "cachibachera"...asì que me và como anillo al dedo...) cada habitaciòn tendrìa un motivo le podrìa un sentimiento especial, una serìa amarilla como el sol, llena de colores pasteles vistozas formas pero siempre en tenùe, otra serìa con colores opacos, oscuros que representarìan la tristeza, depresiòn y melancolìa...un cubo de cristal en el centro pinturas otoñales enmarcadas en tonos acre, àrboles marchitos, hojas muertas...en fin, otro (mi preferido) serìa rojo para representar la pasiòn, la ira, la còlera, la lujuria y la rabia, las emociones fuertes y extremas..esas que te mueven a hacer cosas totalmente locas y te llevan al borde del colapso pero que de alguna forma te hacen sentir con fuerza que estàs viva.

EL EFECTO MARIPOSA

2005-10-02T11:20:00.000-07:00

Un dìa eres mariposa...ese dìa planeas què flores seràn las tan afortunadas en las cuales te posaràs....descubres durante tu recorrido una hermosa pecera ...revoloteando (còmo sueles llegar)...te distraes mirando el coro de colores, formas y tamaños de peces que habitan en èl...y sòlo por un momento reparas en uno...k està aislado de los demàs ...sus colores no son tan llamativos a simple vista (no para una mariposa , k de por sì sabe de colores...) pero algo en ese pecesillo llama tu atenciòn y observas su recorrido pausado pero seguro, de tanto mirarlo te das cuenta que de cuando en cuando sus aletas toman un color muy distinto a los demàs, un color sobresaliente, destellante diferente ...un color jamàs visto o percibido, con gusto eres atrapada.

La mariposa ha encontrado su par.

DEPRESIÒN

2005-09-20T19:00:00.000-07:00

Ahogada, malditos sean...malditos sean todos, maldito mi padre que es un alcohòlico, maldito seas por golpearme...., malditos todos los que creen que estoy mal de la cabeza...ya estoy catalogada como basura...siento un maldito nudo que ahoga mi cuello ...quisiera morirme ...no existo para el mundo, no existo para mì...no valgo para nadie ...mis problemas existenciales sòlo son para la maldita basura urbana que se apoderò de MI mundo, porque era mìo, de nadie màs y me lo quitaron haciendome pedazos....no merecìa ser tratada como escoria....pero asì me tratò el mundo....como si no valiera nada.

Ahora cuando trataba de asomarme...pobre estùpida incrèdula... sòlo inclinè la mirada y ya estoy despedazada, malditos sean...quiènes se creen para querer catalogar quièn eres...odio al mundo...porque me hizo sentir avergonzada de existir, de mi misma ...de verme reflejada ante un espejo y ver mi estigma como una porqueria, como una basura andante, como algo que no merece ni vale la pena. Estos son los dìas en lo que todo me va mal en los que de verdad quisiera poner fin a mis dìas ...son aquellos que te despedazan por dentro y no por los que lloras, sino por los que derramas apenas un par de lagrimas de odio , de impotencia ,de rencor de rabia de miseria de toda esa maldita basura que te envuelve.

Si me refugie en algo fue porque tenìa miedo de que algo me pasara , lamentablemente soy dèbil y me siento afectada por todo....lamentablemente soy endeble y pensè que cambiarìa, pero no puedo ...no puedo...lo ùnico que me mantiene viva es el maldito rencor y rabia que siento porque no puedo hacer màs...no puedo.

Sòlo puedo decir que conozco lo que es el odio, conozco lo que es la traiciòn....conozco la ira, conozco sentirme dèbil ante un maldito malnacido y maricòn...soy vìctima y victimaria del abuso y que no puedo tener al hombre que amo porque me siento tan podrida que pienso que èl se merece algo mejor que yo. No podrìa arruinarle la vida con mis propios problemas.

Siempre me apartè porque en el fondo sabìa que me apartarìan...la pregunta es porquè lo hacen...por què creen que son mejores que yo...por què?...y por què mierda dejo yo que toda esta basura me siga afectando...

Jamàs me sentì tan asqueada con la puta realidad...mientras tù tomas tu cafè muy trankilo en tu hogar le estas haciendo trizas la vida a alguien....eso es la vida?.....ojalà la pagues maldito infeliz....ojalà te ahogues.

RESPUESTA SOBRE DÒNDE ESTÀ EL EXCESO

2005-09-12T18:42:00.000-07:00

Cuenta si quieres usando los dedos cuàntas veces sentiste que fueron injustos contigo, luego guàrdala y cuenta ahora cuantas veces fuiste injusto tù...una, dos, ninguna...cuàntas veces usaste la prepotencia para defenderte...cuàntas veces la arrogancia, cuàntas veces te sentiste culpable por usar un chivo expiatorio de tus oscuros pensamientos...cuàntas veces copiaste cuàntas robaste...cuàntas te dejaste tomar el pelo, cuàntas lo tomaste tù...cuàntas veces bebiste en exceso, cuàntas te acostaste sin amor, cuàntas te fumaste mas de un troncho, y cuàntas otras màs que eso....si te respondo para mì la vida es de por sì un exceso, no nos costò la exprimimos y al final siempre volvemos por mas...

EL PLAN

2005-09-12T11:29:00.000-07:00

Serà cierto que el destino tiene un plan para nosotros?...que muchas veces la suerte parece sonreirnos y nos sentimos por encima del resto pero es en realidad parte del plan que ya estaba escrito y al final como todos...sòlo era cuestiòn de tiempo.

Creo que nuestro plan es similar ..por màs que por momentos te quieras escapar y aparentemente lo logres...evitandote ciertos sufrimientos...al final regresas...no puedes escaparte por mucho tiempo...a menos que ese sea el plan para tì...pero aùn si no sufres por una sufres por otra...por no haber experimentado ese dolor...suena loco hasta raro pero asì somos a veces o serè sòlo yo...ayer me preguntè hasta que punto uno puede engañar al destino...a todos la vida nos dà lecciones sobre nuestros errores...todos sufrimos ,todos reimos, todos sentimos ...ese es parte de nuestro plan ...los momentos dependen de las acciones de cada uno... al final un destino quizo que tù regresaràs para morir al pie de tu hogar luego de haber visto a tus hijos, otro prefirio verte morir en batalla, otro prefiriò verte morir de vejez...en sìntesis tu tiempo parece ser que està escrito en algùn lugar...dònde y quièn lo tendrà...

UN NO VERDADERO AMOR

2005-09-06T16:08:00.000-07:00

Ayer me enterè de tu muerte....mientras iba caminando pensaba en las cosas k harìa durante el dìa eso y morboseando con el tipo del frente de la calle...que bueno estaba!...pensè en què decirte aquèlla tarde ..cuando nos reunamos para el tè...llevarìa unas cartas que encontrè durante la limpieza semanal...esas que solìas escribir cuando recièn empezàbamos...en akèl primer momento en el que no confiè en tu sinceridad se me hacìa poco creìble que en tan poco tiempo me bajaras las estrellas...cuànto desconfiè de tì, cuanto te ataquè y dudè de tu amor...tù me escribiste las cosas màs lindas que habìa podido leer y entre tanto supongo k te cansè hasta que dejaste de hacerlo...pero esas cartas aùn las conservo, y pensè despuès de tanto porquè no retomar tus habilidades con la pluma... cuando lleguè a tu casa, me sorprendiò ver tanta gente en tu edificio al preguntar señalaron tu departamento...tù ya estabas muerto.

Lo màs raro es que de alguna forma lo sentì, en ese momento no atinè a nada, el policìa me preguntò si te conocìa y con la calma mas perversa dije que no ...jamàs volvì a mencionar el tema hasta ahora...

DON`T HIDE

2005-09-01T20:36:00.000-07:00

Take a minute girl, come sit down And tell us what's been happening In your face I can see the pain Don't you try to convince us that you're happy (yeah) We've seen this all before But he's taking advantage of the passion. Because we've come too far For you to feel alone You don't let Girl, I can tell you've been crying And you needing somebody to talk to Girl, I can tell he's been lying And pretending that he's faithful and he loves you Girl, you don't have to be hiding Don't you be ashamed to say he hurt you I'm your girl, you're my girl, we your girls Don't you know that we love ya him walk over your heart I'm telling you.
See, what y'all don't know about him Is I can't let him go because he needs me It ain't really him, it's stress from his job And I ain't making it easy I know you see him bugging most of the timeBut I know deep inside, he don't mean it It gets hard sometimes But I need my man I don't think y'all understand I'm telling you.
Girl) girl, take a good look at yourself He got you going through hell We ain't never seen ya down like this What you mean, you don't need us to helpWe known each other too well I'm your girl, you're my girl, we your girls And don't you know we love ya.

"Girl" of Destiny`s Child

DULCES MENTIRAS

2005-08-20T18:37:00.000-07:00

El atardecer es un buen momento para escribir...para intentar a travès de un bello paisaje, la naturaleza, niños jugando ...aflorar emociones nuevas en las que muchas veces no reparas. Sentir la luz de un sol que se va ocultando, la brisa de la tarde...la bulla, observando con cautela cada detalle como si fuera la primera vez que lo vieras , hacièndolo con tal gusto y tanta pasiòn ...describir la naturaleza humana ha sido siempre un enigma, aùn a mi parecer teniendo la ventaja de ser uno de ellos y poderlo hacer tan sòlo con conocernos un poco nosotros mismos...pero aùn asì es maravilloso poder rescatar con la paciencia las cosas màs simples de la vida que al fin y al cabo son las que te hacen màs feliz...como un amor sincero, la confianza, la amistad, la lealtad..tratamos de elaborar al màximo nuestro mundo, complejizarlo lo màs simple y volvemos para darnos cuenta que lo ùnico que necesitamos es sentirnos queridos, es tener alguien en quien confiar cuando tengas penas, alguien con quièn compartir tus alegrìas...es una verdad que todos tardamos en descubrir porque pensamos que el mundo se puede llenar de muchas maneras y volvemos, en realidad sì lo hacemos a conclusiones tan simples y tan ciertas...

El dinero, el poder, la satisfacciòn del logro personal se hace nada ...

PERRAS Y PERROS

2005-08-05T16:11:00.000-07:00

Me digno llamarlos, alguien se preguntatarà...por què ponerle perras memorias a este blog?...porque precisamente son esas memorias... las más perras, las k necesitas sacar de tu sistema lanzandolas al vacío y no encontré mejor forma de inmortalizarlas (sì, algo contradictorio sonó eso) que en un blog/diario (como lo suelo llamar) k me ha servido un huevo, cada vez k me siento depre, estoy asada empiezo a escribir hasta k todo ese odio se va desvaneciendo... Loka o no?, cada kién tiene sus particularidades, este blog absorve de cierta forma amarguras, frustraciones, opiniones, quejas, miedos, alegrías...y siempre cuando después de un tiempo se me dá por darle una leída a los más antiguos post se me dibuja una sonrisa por haberme hecho tantas paltas por cosas sin importancia (la historia de toda mi vida...)..es por ello que con pandereta y tambor..con toda la bulla que haya que ponerle les digo que fàcil no se libraràn de mì...seguirè escribiendo y contando ...mi pekeño cyberdiario.