SENSIBLE

No puedo expresar, lo mal k me siento al no poder decirte lo k siento....cada vez k hablo contigo,las lágrimas corren, felizmente nunca podrás verlo... odio no poder decirte lo k siento...si tan sólo pudiera retroceder el tiempo y empezar de nuevo, me siento tan estúpida, tan vulnerable, tan sensible, cada vez k sé de ti empiezo a llorar, a pensar, a sentirme tan mal, y no puedo contenerme....solía ser más fuerte, ahora ...es sólo un recuerdo, soy una comedia de lo k solía ser, no puedo dejar de llorar y pensar e imaginar tantas cosas....cada vez se me hace más difícil disimular lo k siento, disimular mi molestia frente a lo k me entero, cada vez k eres dulce, quiero llorar, y es k me siento tan malditamente sensible a todo lo k pasa. Y es k es estúpido pk ...no debería, no debería importarme ni siquiera un poquito, y me importa, a veces pienso k estoy equivocada, k es una especie de obsesión rara la k siento x tí, k no es sana....y no sé k hacer, no se como hacer k me entiendas, no sé pk no me respondes cuando te agredo...me haces sentir peor persona, ...pk no puedo quererte bien, pk?...pk tengo k molestarme contigo?...pk peleo contigo?....pk no acepto k te kiero?...pk es tan difícil para mi?...pk estoy llorando?...pk?...lo detesto, pk?....solía ser de otro ánimo, solía star feliz, reir hacer locuras, tonteras...y ahora, me hago nada con cualquier gesto, lo cual honestamente detesto, te odio x haberme sumergido en esta profunda tristeza, no sé k pasaría si te tuviera...a veces me digo k las cosas están bien así...pk es k soy tan rara...k ....podría terminar arruinandolo todo, al menos así como están las cosas quedará en mi memoria lo k pudo ser...

LO MALO DE LA SOLEDAD...

En esto momentos de angustia quisiera poder tenerte a mi lado, como mi consuelo...con tu seguridad sé que no le temería a nada...sé que me sentiría protegida...pero no te tengo...sólo tengo a extraños que me rodean...a kienes no kiero...extraños k no me dan espacio para pensar si lo k hago es lo correcto....sólo critican cierran mi paso...hasta mi propio doctor...vaya si es irónico. Derrepente estoy loca...como él dijo...sería conveniente k la vea un psicólogo...siento k todos están en mi contra...y son muchos y aquí si me siento sola...en estos momentos, en estas circunstancias...no sabes cómo necesitaria de tu apoyo. Hace unos días un vidente vino a mi casa y me dijo k veia mucha soledad a mi alrededor...para mi, te diré la soledad nunca fue mala, a mi se me hace pacífica, trankila...con toda la bulla de la vida, de mi entrometida familia, en fin...aprendi a convivir con ella, nunca la he sentido mi enemiga, al contrario es frecuente escuchar en mí decir k me dejen en paz o k me dejen sola. Me siento trankila, relajada para tomar decisiones correctas en mi opinión. Sólo en este momento, cuando literalmente me siento vulnerable porque me operaré, siento k no puedo defenderme y que todo viene sobre mí y no hay forma de evitarlo, es en esto que me doy cuenta de lo sola k estoy y de lo mucho k te necesito, que distinto sería todo si te tuviera aquí acompañandome, días previos a mi operación, diciendome k nada pasará, k todo estará bien, k es una buena decisión la k tomé, acompañandome, diciendome cosas k me hagan sentir mejor. Lo peor es k he perdido las fuerzas para pelear ahora, estoy como k me dejo llevar por la corriente, pk no tengo fuerzas para contradecir al mundo, es en estos momento k me pregunto pk no estás aki conmigo...