Retomando y Por qué no?

Sentada en un día normal de oficina, se me dio por buscar ésta, mi página, que te he tenido descuidada por un par de años. Honestamente, no pensé que siguiera existiendo, por alguna razón pensé que la habían anulado por falta de uso. Sin embargo, me da gusto saber que aún está aquí, en las redes ... que aún está viva.

Es por eso que he decidido continuar, compartiendo ideas, anécdotas, pensamientos, porque leerme ha sido por demás educativo, me ha permitido verme desde fuera, entenderme y quererme.

Estoy aquí de vuelta, porque es necesario para mí, seguir compartiendo, anónimamente sí, pero libre. Quiero compartir lo que me ha pasado estos últimos dos años, qué ideas tengo sobre la vida y sobre diferentes temas, cómo algunas cosas me han hecho repensar y dar giros a mi vida, cómo ahora me siento en paz con algunas cosas, persigo con determinación otras y cómo algunas no han cambiado en lo absoluto.

Este viaje que empecé en el 2008 en esta página fue liberador y reconfortante. Leerlo, después de años, me muestra una persona diferente a la que soy ahora, pero a la que entiendo y defenderé infinitamente.

He vuelto.

Tu ausencia.

Tu presencia me hace falta ... no sabes cuanto. Por donde vaya, en mis pensamientos estas tú, todos los días, en cada cosa que hago. Te echo de menos ... la vez pasada te timbré ... y luego recordé que no estarías para contestarme. Se que no he sido la mejor nieta, me alejé y lo acepto. Te engañé diciendo que iria a verte el siguiente fin de semana, y no iba ... pasaba tiempo, antes de verte, y sin embargo tú, como siempre, mantuviste tu promesa de esperarme antes de irte. Porque tu nunca, nunca me fallaste, hasta el final, nunca me fallaste. Perdóname por no corresponderte como te lo merecías. Mi querida Mechita, mi mama Meche. Quisiera verte de nuevo y abrazarte. Cambiar muchas cosas que hice, mi Mechita... estarás bien? .

Renuncio!

No se si admirar o realmente sorprenderme del cinismo de algunas personas. Parece tan irreal, es decir, estas personas viven el problema, estan ahi, participan en todo el proceso, y luego tienen el cinismo de decir cosas tan ajenas a la realidad de este problema.

 

Por si no me hice entender, me pondre mas didactica. Trabajo en un lugar donde hay mucho, muchisimo que hacer, la gente sobrepasa su horario laboral, trabaja los fines de semana, los jefes lo ven, forman parte de ello, y luego tienen la ostra de hablar como si vivieramos en otra realidad.

 

Digo, no pido un monumento al trabajador del mes, pero si algo de consideracion, algo de respeto. Que pense que me habia ganado, pero oh no... olvidenlo. He sido multiplicada por 0.

 

Hoy hablan de organizacion del trabajo, de por que otros grupos si pueden organizarse y uno no. Pues para empezar, ellos reciben la tercera parte de la carga de trabajo que recibe uno, y ellos lo saben, por eso la gente de mi equipo renuncia, y no, la de los otros grupos, que durante el anio estuvieron completos, y nosotros no. Es mas facil organizarse si tienes 20 papeles que atender a si tienes 40.

 

Aun y con todo, con las carencia de personal, y sobrecarga de trabajo, fuimos el equipo mas productivo del anio ... pero eso que importa... lo importante es que eres un desorganizado, que sacas las cosas a ultima hora, todo lo que sale mal es tu culpa.

 

Tu tienes la culpa de todo. Si produces es pk ese es tu trabajo. Tu no me importas. Me importa que me produzcas. Hago que reprogrames tu vida, con tal que logres lo que quiero de ti. Si tienes un ataque de estress, eso existe? ... que exagerado, no puedes manejar una simplecita situacion, como sera si es algo realmente importante.

 

Hoy se me ocurrio hacer un voto en  discordia, se me ocurrio, me levante de mal animo, mi hija me hizo renegar... tu veras como lo haces, pero eso si hazlo bien y ahorita porque me voy temprano, tengo un compromiso. Y por cierto, la otra semana me voy de vacaciones, asi que tu debes reprogramar las tuyas, hasta que yo vuelva, porque para mi regreso espero que me hayas producido bastante.

Atentamente

Una trabajadora con su carta de renuncia hecha y firmada.

Dias laborables

El mundo esta lleno de injusticias, en mi trabajo se dan algunas de ellas. El, que no quiere verme, que se rie pero cuando hay que ponerse serio, es una ostra. El otro el, indescifrable, impredecible. El otro el, un poco loco, pero que se la juega por ti, donde sea y contra quien sea, el que no tiene miedo.

 

Amigos en el trabajo, dificil, no imposible. Mujeres desesperadas, muchas, que se dejan toquetear por nada, que saben la situacion pero prefieren vivir a ser dignas. Cada quien con su decision.

 

La graciosa, con la que todo el mundo se rie, pero que se siente muy sola. La un poco loca amante de los gatos, pero que no teme ser ella misma, aunque no le guste a los demas, ella, la valiente. La chancona, la que no habla, la que todo el dia trabaja, eso creo, no se si andara chateando en la computadora. La sorpresiva, la que siempre estuvo callada y en un ataque de sinceridad lo suelta todo, reconfortante, porque odio la hipocrecia. La detesto, por decir lo menos.

 

El que se cree galan, pero parece balon, el que aparenta lo que no es, lo preferiria en su lado negro, oscuro, perverso, asi podria decir que lo conozco. El que vive a la sombra del que se cree galan, cuando no se da cuenta que tiene luz propia. La chica mas agradable y buena gente, la buscapleitos, que mueve a la gente para reclamar los derechos de uno, el wannabe, el que estuvo en menos y siente que paso a mas, el guapo que no se la cree, la madre, la chibola que se jura rica, el chico que se alucina poeta, la chica con la voz chillona, la chica fashion, la que no sabe que hace ahi pudiendo estar en un lugar mejor, el cerebrito que quiere darselas de galancete de las desesperadas, mas facil imposible.

 

En que categoria estoy yo? pues soy la graciosa, ocurrente, con la que todos se rien pero que se siente muy sola.

 

 

Cuando se dicen las cosas como deben decirse ...

Hace unos dias, conversaba con mi madre sobre la vida... para esto, como todos, muchas veces pasan cosas que hacen que uno se sienta incomprendido, o que me cuestioné sobre las cosas que hago ... a veces puedo ser muy drama queen, o muy practica, o muy serena, o muy impulsiva ... y conversando con mi madre ayer... le comente una situacion que me incómodo mucho ... y en la que yo misma me cuestioné después, que sin darme cuenta proyecte al parecer una imagen que no queria proyectar ... es decir, en pocas palabras le di mil vueltas al asunto, un defecto que aun no dejo ir ..., mi madre, muy serena ... me dijo ... si, a veces eres asi, tal vez por tu poca experiencia o por miedo ... y puedo decir que me tranquilizo darme cuenta que no debo preocuparme, porque alguien que realmente me conoce sabe como son las cosas, como soy yo, y por que hago lo que hago, a veces torpemente, .. es raro, pero al parecer yo tampoco lo sabia, y al explicarmelo tan serenamente mi madre, me hizo darme cuenta que es claro, y que a partir de ahi, tomare mejores decisiones y elegire mejores personas como amigas.

Gracias, y felices fiestas.

Los silencios entre palabras...

Que pasa dentro de mi ... que todo lo veo ultimamente mal... porque no recibo las respuestas que quiero, el trato que espero... por que me aleje? ... todo cambia y gracias a dios lo hara... lo hare... odio los silencios entre palabras... es un incomodo espacio de desden de una persona a otra... Odio el silencio entre palabras... entre mensajes... lo odio. Quisiera ser solo feliz, 100%... sin nada que estropee ese momento. No quiero tener dudas sobre mi proceder, quiero estar segura que se lo merece. No quiero ser generosa y dar, pensando que si fuera mi caso, no me darian nada. No quiero pensar que me miente. No quiero que me miren. Como suelen mirar. De arriba hacia abajo. Como que ellos te tiene que aprobar. Detesto saber que no soy la unica que puede hacerlo... Odio que la gente me de lecciones. Deberia actuar con madurez pero no lo hago... no me nace. Deberia mucho, haria poco... me dejo llevar por el momento.

Lo que es justo

Siempre, durante toda mi vida trate de ser una persona justa... porque aunque mucha gente lo piense y lo diga, mi vida no ha sido facil... cuando chica nunca fui la que conquistaba a los chicos, la que llamaba la atencion... y decidi siempre ser a la que no le molestaba ni le importaba nada. Nunca fui la mas bella... cuando empece a recibir cumplidos me sentia incomoda, me ponia nerviosa, torpe y hasta un poco tosca... Nunca fui la mas popular... siempre me junte con las mas estudiosas porque para ellas era claro que nunca serian la reina de la promocion... me sentia segura con ellas, aunque siempre fueron mas estudiosas que yo... por asociacion, yo tambien era "chancona".

 

Luego, vinieron y se quemaron etapas importantes... la academia pre universitaria, y universitaria ... donde hice exactamente lo mismo... actuar como si nada me importara... teniendo amores platonicos, o no correspondidos... nada.... tratando de desafiar el mundo diciendo que las mujeres eran mas o mejores que los hombres...hasta ahi todo bien... empece a sentirme un poquito sola.. no es lindo ver como tus amigas te van dejando por sus enamorados, novios y esposos.

 

Luego vino la etapa laboral profesional en la que aun me encuentro... donde conoci a un chico, porque eso era cuando lo conoci... que me impresiono en todos los sentidos... y estoy segura que el tambien sintio aunque breve algo por mi... pero yo, siempre actue como si no me importara nada, como si el estar con el me daba lo mismo, como si el salir en los almuerzos al parque cercano a la oficina y cantar juntos, o cuando entramos al coro, o cuando almorzabamos y parabamos siempre juntos me hubiese dado igual que sea con el como con cualquiera.

 

Anteayer, cuando bajaba a mi refrigerio vi a la que hoy es su esposa, con un arreglo esperandolo en el primer piso, era su noveno aniversario... tienen un hijo... se veia arreglada y feliz... el tiene mucha suerte... sin embargo yo, y mi poca capacidad de mostrar afecto... seguiran su curso tal cual... a veces pienso que aun lo quiero, porque se que me enamore de el... estoy segura.

 

A veces el amor implica no tener miedo de dar, no tener miedo al rechazo ni al ridiculo... no ser cobarde y luchar... pero es tan dificil exponerse asi, vulnerable... darle al otro todas las herramientas para que pueda herirte si quiere.

 

Mis amigos del trabajo, hombres, a veces me dicen mala, cuando me cuentan como son con sus esposas y los reprendo... es que al parecer eso es lo que me queda a mi... ver como los demas, viven sus vidas con sus cosas bonitas o feas... y otra cosa... saben a veces hasta lo que no se dice ofende... mis palabras buenas o malas nunca son gratuitas... una mirada o palabra... o la simple indiferencia,  o diferente trato... me enoja... al menos creo que tengo la sinceridad de yo decirlo.

 

Hoy quise escribir este post, un poco aburrido o largo, o triste tal vez... porque alguien me dijo injusta... y a ese alguien le diria... tal vez con palabras lo soy, pero tu con hechos y actitudes me demuestras que eres lo que la sociedad espera que seas... un machista insensible. No me arrepiento en lo absoluto de tratarte como lo hago y decirte lo que te digo... te lo mereces, largamente.